Desconhecer

Eu te vi, você nem reparou em mim.
Eu descobri o seu nome, você demorou meses para lembrar do meu.
Eu dava risada das coisas engraçadas que você dizia, mas que ninguém ria, você sorria para outra pessoa o tempo todo.
Eu nem sabia direito o que fazer para você reparar que eu estava ali, você sumia o tempo todo.
O tempo passou, você aprendeu meu nome, entendeu os meus sinais, te contaram que eu queria saber mais sobre você.
Até que houve o primeiro beijo, o primeiro abraço forte, o primeiro a me dar a mão.

Você foi aquele que deu sentido em todas as coisas, devagar íamos nos tornando apenas um. Foi por pouco.

O tempo passou, já sabíamos tudo um do outro, a felicidade era sem medida, e tudo o que eu queria era te ter para sempre.

Mas houve choro, houve perdas.

Eu fui embora, você ficou. Você tentou me convencer, tentou me trazer de volta, eu não quis.
Mais uma vez o tempo nos arrastou e nos encontramos novamente, e tudo parecia voltar a ter sentido. Mas eu não mudei, você não mudou, eu não sabia lidar com isso, e você estava desesperado demais para me fazer ficar.

As coisas pareciam boas para mim durante um tempo, cheguei a imaginar que estava feliz sem você. Eu podia jurar, que era feliz sem você. Até que em um domingo, como hoje, eu senti minha garganta arder e o coração apertar, faltava uma parte, faltava aquela parte – a que eu te entreguei.

Eu voltei, te fiz voltar.
Eu achei que eu te fiz voltar.
Eu tentei, você até que tentou, mas não sentiu.

Tudo o que eu mais temia aconteceu. Eu te perdi. Você foi embora e deixou tudo cinza aqui.

Até parece o fim do mundo, mas eu sei que não é. Quando não é para ser, não é.

Eu queria poder voltar, ao momento que você nem me percebia e não te perceber também. Sempre disse que corações não deveriam ser partidos, porque eles nunca voltam a ser o que eram.

Você conseguiu, então, eu vou conseguir.
Vou te desconhecer, da mesma forma que eu conheci.

Where does the love go?

- Para onde foi o amor? - disse ela, querendo com todas as forças que alguém soubesse a resposta.

Nem um minuto se passou, e ela mesma se obrigou a responder:

- Eu não sei.

A vida é realmente meio engraçada, especialmente quando você para e pensa as voltas que ela dá, e acredite em mim, não é o engraçado daquelas comédias românticas que você está acostumado a ver por aí. Tem que ser louco o bastante para não desanimar e manter-se firme nela. Juro que estou tentando.

Tentando mais ou menos, se tivesse de fato, provavelmente não estaria perdendo mais uma madrugada para falar comigo mesma sobre isso, mas sabe o que é, ainda consigo me lembrar de cada pequeno detalhe que me fez ama-lo, mesmo sem nem ao menos conhece-lo - eu avisei, a vida é louca mesmo. 

Já pensei tantas coisas sobre isso, bem que eu poderia ter tomado outro rumo naquele dia em que o conheci, ou poderia ter visto com outros olhos desde o começo. Eu abriria mão de todos os momentos bons, só para não ter essa dor amarga, que insiste em me ferir cada dia mais.

Histórias como essa, não deveriam acabar assim. Mas, preciso me recompor, talvez já tenha passado da hora de voltar de onde eu parei, e esquecer tudo que me faz lembrar, afinal, ele nunca me amou tanto assim, todas as vezes que ficamos juntos, fui eu a culpada por ter insistido, por faze-lo tentar, fui eu quem apareceu, e quem o viu partir, pela última vez.

Então, acho que está na hora de insistir mais uma vez, e de jogar esse amor no fundo do oceano, só assim, nunca mais vou encontra-lo de novo.

This is it. Let go. Breathe.

Peregrina

Desde pequena, a vida me proporcionou grandes lições, tive que aprender desde cedo que as coisas não seriam como as histórias que eu tanto adorava escutar e que imaginava.

Uma das primeiras lições, foi que devia respeitar todas as fases da vida, e aproveita-las, pois, elas são dádivas, muitas vezes são determinantes, fazem a gente se tornar exatamente o que nascemos para ser.

Ainda consigo lembrar, quando eu não conseguia nem ver por cima do muro da sacada da minha casa. Colocava todos os meus bichinhos de pelúcia em fileiras e cantava como se estivesse sendo ovacionada, e no fundo eu era, ninguém nunca reclamou.
Teve outra época que eu adorava inventar histórias, muitas vezes dramáticas e cheias de reviravoltas - não é atoa que me tornei justamente assim, não é mesmo? - um dos meus grandes sonhos, era ter uma casa para as minhas bonecas, mas que bom que nunca tive, porque eu era capaz de transformar todos os meus brinquedos em uma casa linda, com direito até a mesinha de plástico que virava piscina com tobogã.

Não se conta nos dedos quantos diários eu tive, muito menos quantas puceiras, e tão pouco quantos sonhos.

Teve algo em comum em todas essas fases: as decepções, com o tempo elas viraram as verdadeiras vilãs. Mas com cada uma delas, tive que aprender a ser paciente, e principalmente a enfrenta-las, assim como enfrentei o medo do escuro, e de dormir sozinha no quarto com a porta fechada. Que fase, hein!

Ah, houve outra coisa em comum em cada fase minha: o amor. Eu sempre sonhei com o amor, não só o amor que todos nós queremos ter para o resto da vida, mas, o amor na sua mais simples forma: a compaixão. Sim, essa mesmo, aquela em que você se coloca no lugar do coleguinha e sabe que não deve dizer aquilo para não machuca-lo. Ou, quando você abre mão de coisas que te fariam felizes, só para ver o outro lá, felizão. Com paixão. Toda paixão que deu para por, eu coloquei. Sem arrependimento nenhum.

Atualmente, aprendi com uma das minhas fases que ser é muito mais importante que ter, até porque, nós não somos daqui, tudo que tocamos deixará um dia de ser nosso, mas o que fazemos e o que somos, isso sempre será eterno.

Chegou a fase de só me deixar ser.

Fingir que não tem

Ando me perguntando, por que tenho me escondido tanto de mim mesma? Por que ao invés de assumir que sou assim, e pronto, vivo fingindo que esse é apenas um dia ruim, e talvez seja por isso que eu não fale muito. São tantos mistérios envolvidos, são tantas caixas fechadas, e eu sem vontade nenhuma de descobrir a surpresa que me espera do outro lado.

Parace que a gente as vezes se acomoda na marcha lenta, parece que se cansa de toda agitação, e a vontade de ficar mais 5 minutos na cama, se torna mais uma hora. Antes parecia um pouco mais fácil, não era? Antes parecia que a vida tinha mais cor, quem andou apagando cores do meu arco iris? Eu tento tanto mudar, mas nem sei direito o porquê de querer tanto.

O que eu preciso mesmo é desligar o modo automático, é aprender a trocar de marcha, e abrir a porta, mesmo com medo do que está do outro lado, a vida acontece enquanto você arrisca, enquanto você descobre tentando, enquanto você disfarça o pior dia da sua vida com um sorriso.

Acredite, eu tento não ter medo, e acho que todos nós deveríamos tentar juntos, acordar amanhã, vestir uma capa de super herói por baixo da roupa, e fingir que não temos medo de nada. Sem medo de arrependimentos, de gostar de quem não gosta da gente, de ir mal em uma prova decisiva, de perder seu melhor amigo, de levar bronca.

Olha pela janela, se encoraja comigo, as coisas acontecem devagar, mas acontecem.

O vento me trouxe vontade

Não tenho mais medo, a chuva continua a cair cada vez mais forte no meu telhado, e está me fazendo aprender a olhar os medos de frente, porque quando se tem medo, se recua, muda o caminho, e perde-se muita coisa que foi deixado para traz na correria de sair da neblina.

Não quero fazer ninguém vir comigo, mas se perguntarem a minha opinião eu digo se quero ou não que fiquem. Me acostumei em não ter resposta para tudo, mas continuo olhando para coisas que ninguém nunca olha. Continuo com a ideia de que não preciso ser igual a todo mundo, ninguém deve ser exemplo de ninguém, nessas horas ninguém se coloca no singular.

Estou tentando viver por mim, parar de encher minha mente com coisas que não dependem mais de mim. E tô tentando por tudo para fora aqui, agora. Chega de tentar levar a sério, prefiro morrer de tanto dar risada, do que ficar com rugas de expressão negativas.

Eu quero abrir mão de todo passado que até hoje engoli apenas para tentar não me perder, que eu me perca então, para me encontrar no que faça parte da minha vida agora. Chega de falar tanto "se", quero logo saber se é sim ou se é não. Não vou mais dar o braço a torcer para mim mesma, vou ir, seguir para onde o sol brilha com mais intensidade, passar algumas horas por lá, e se eu me encontrar por lá, é lá mesmo que eu fico.

Sim, estou escrevendo para você...

Com certeza esse foi um dos dias mais sombrios da minha vida, me ví perdendo tudo em menos de um minuto, e o pior que eu não podia fazer nada. Foi um pesadelo, e as pessoas nunca terão a minima ideia do que foi passar por isso, hoje em dia ninguém está mais disposto a se por no lugar de ninguém, se conta nos dedos as pessoas que eu conheço que fazem o bem sem olhar a quem. Mas não é sobre isso que eu quero escrever, quero deixar documentado aqui o quanto o amor me surpreendeu.
A cada dia, tenho entendido melhor o que é o amor e toda a força que ele traz, nunca tinha provado de algo tão doce e puro como esse amor que todos os dias dou um novo gole.

Nos momentos mais difíceis, em que parece que o mundo inteiro vai dar as costas para mim, existe alguém que carrega um sorriso lindo vindo em minha direção, segurando a minha mão, e sem nenhuma preocupação se o mundo vai ignora-lo também. Faz com que meu coração fique quente, mesmo que minhas mãos estejam mais geladas do que nunca. A energia que me passa, e os abraços que me da, até parece que veio de outro lugar.

Não sei o que fiz para ter tamanha confiança e alguém que apesar de tudo cair me segura firme, um amor que não quer nada em troca, que é simples e que até parece que veio importado de um filme, com todos os defeitos que até os caras quase perfeitos tem.

Não quero acostumar em sempre te contar o quanto faz com que eu me sinta no céu, quero apenas que saiba que ando fazendo de tudo para ser a pessoa que te mereça, a pessoa que possa tornar sua vida melhor, que te ajude a ser um homem melhor. Não quero que esqueça nunca de tudo que passamos, doeria saber que não marcou a sua vida da forma que marcou a minha.

Obrigada por manter meu coração batendo, meu amor.

Mayara Costa

Adios, 2012!

 

 

Há doze meses, queria que o tempo congelasse, que o tempo não passasse tão rápido, e que as pessoas não fossem embora tão depressa. Se eu pudesse escolher, relembraria de cada dia, cada lição mesmo que dolorosa. Não mudaria, não transformaria, apenas passaria um marca texto nas coisas mais importantes que vivi nesses 365 dias.

Tive tanta paz com as pessoas que eu amo, aprendi milhões de coisas na vida profissional, e tenho que confessar que tive os melhores professores. Meus amigos, aqueles que nem um segundo sequer saíram do meu lado, me ajudaram em qualquer plano maluco, sem nem entender, sem saber o porquê, só porque era importante para mim.

Houve tanto amor ao meu redor, tanto abraço apertado, mão dada. Tenho tanto a agradecer as pessoas que não desistiram de mim nesse ano, apesar dos dias corridos, do contra tempo, e até mesmo dos obstáculos que sempre estão presentes para sabermos a importância que as pessoas que amamos têm.

Só desejo que em 2013, continuem surgindo oportunidades maravilhosas, que as pessoas que estiveram esse tempo todo ao meu lado permaneçam, sei que virão dias em que o céu vai escurecer, mas Deus sempre me mostrou que depois da tempestade, mesmo que longa, o sol aparece, e brilha cada vez com mais força. Só preciso merecer.

Feliz Natal de Jesus, e um Ano Novo repleto de paz e esperança!

:*

Da minha coleção: Coisas que eu gostaria de ter aprendido antes

Querida garota, como foi o seu dia hoje?
Ok, agora me diga como foi de verdade, sem citar de forma alguma o nome dele, ou qualquer coisa que fez o envolvendo.
Seu dia parece mais curto agora não é, pois bem, esse dia curto é o que é de verdade sua vida, essa é a sua história, e não os outros momentos que você o coloca em todos os seus planos.

Gostar de alguém, se apaixonar, se envolver com alguém é naturalmente normal, não se sinta um ET porque neste ano você gostou mais de uma pessoa, ou porque mesmo levando um fora acaba sempre insistindo no mesmo, isso é normal e bom pra você poder entender seus próprios sentimentos.

Sabe aquela hora, em que você saiu da sua sala, foi até o outro lado do corredor, olhando para todos os lados, você não estava perdida, você estava procurando-o. Seus olhos o encontraram, acaba se decepcionando, ele está dando boas risadas com uma garota que por sinal é bem bonita. Você foi a última a sair do portão da escola só para ver se ele ia sair abraçado com alguém, ou alguma iria sair com o moletom dele.

Mais tarde em casa, a primeira coisa que fez foi ligar o computador e esperar, ele ficou online e isso foi motivo de você pirar mais ainda. Ele não vem conversar contigo, e cada vez que você abre a janela dele tem medo de parecer chata, atirada, ou desse não ser o caminho certo para conquista-lo. Dez minutos depois você diz Oi, conversam sobre tudo, sua mãe passa por você e te vê sorrindo como uma boba sem motivo.

Você não percebeu que quando estava no intervalo com seus amigos, escolheu sentar em um lugar perto dele? Ou ficou falando mais alto, rindo mais alto, mexendo toda hora no cabelo só para ver se ele te notava, mas ele sempre olhava pro lado ao contrario.

É angustiante você ver alguém que gosta tanto nem se importando com a sua existencia, enquanto você daria qualquer coisa para vê-lo mais feliz. Depois de algum tempo, fica se perguntando qual é a hora de desistir, passa a imaginar mil histórias onde todas o trazem pro seu colo.

Quer um conselho? Não se importe, você só pode viver um amor, se o outro também sentir o mesmo, se ele sentisse estaria do seu lado agora, e não dando desculpas como "não quero fazer você sofrer" ou "não quero estragar a nossa amizade". Se ele quisesse estar ao seu lado ele já estaria.
Claro que é triste, parece o fim do mundo, mas tenta esfriar a mente e principalmente o coração, tenta não pensar nisso e vai dar umas boas risadas com seus amigos onde ele não possa ouvir suas gargalhadas.

Boa sorte no futuro!

Mayara Costa

Orgulhar-se

Ter lembranças de certas coisas é assustador, algo que passou a tanto tempo, e a gente ainda tem a impressão que foi ontem. Hoje lembrei de como eu era alguns anos atrás, juro que meu coração apertou. Esse blog e meus diários antigos podem falar o quanto mudei, o jeito que eu me expresso, posso ter crescido um pouco, ter ficado com um traço mais sério, mas tenho a impressão de que sempre vou ser aquela garota sonhadora.

Sempre soube, e sempre acreditei que a vida não é fácil pra ninguém, eu tinha noção disso aos meus 11 anos, sabia que a cada ano que passasse poderia ser pior, e foi. Tive que cair milhões de vezes no mesmo buraco até aprender a desviar desses, é realmente um milagre eu ter renascido tanto.
Não estou dizendo que a minha vida foi ruim, e nem pior que de outras pessoas com inúmeras dificuldades, não é fácil pra ninguém, todo mundo passa por seus desafios, por suas quedas. Isso é pessoal demais, ninguém sabe o quanto doeu em mim, e nem eu sei o quanto doeu nelas. Talvez a gente tenha que lembrar dessas coisas com um certo orgulho de ter aguentado firme, de ter sobrevivido, é dessa maneira que eu me sinto quando lembro de todas as coisas que passaram por mim.

Sinto falta de muitas pessoas, de lugares, de manias. As vezes parece até mentira que eu cresci, que não sou mais aquela menina que a 6 anos atrás não sabia de nada. Não sei de tudo, sei que vou morrer sem saber nem metade sobre a vida, o que vale é ter tido experiências incríveis, e tudo que foi de ruim, guardei a lição, e passei a tratar dessas lembranças como se fossem apenas um sonho ruim.

Lembro de mim com cuidado, com saudade, com orgulho. Só você conhece de verdade a sua história, só você amou do seu jeito, enfrentou suas dores, e viveu os seus sonhos.

"Dá um gosto de pensar, eu você e o céu, e a noite inteira para amar. E quando o sol chegar, a gente ama de novo, a gente liga pro povo, fala que tá namorando e casa semana que vem, deixa o povo falar, que é que tem? Eu quero ser lembrado com você. E pra deixar acontecer, apenas tem que valer, tem que ser com você."

Mayara Costa

Cuidado com o que realmente importa

Em meio de toda essa correria do dia a dia comecei a reparar em cada detalhe, aprendi que o que passa despercebido são coisas decisivas.
 As pessoas tem uma péssima mania de acumular coisas, de jogar toda poeira que não consegue pegar com a pá de baixo do tapete, e esquece que uma hora, vai ter que ergue-lo e limpar de baixo dele, em algum momento as pessoas irão perceber que tem algo ali. Cuidam demais com parecer que tudo esteja aparentemente bem, e se esquecem de retirar-se para se recompor, para recarregar a energia, e limpar a alma. Se não, a dor de cada dia vai se acumulando, a gente vai colocando de baixo do tapete, e no fim do mês nos damos conta que aquela poeira que era tão pouca, se transformou em uma mancha enorme.

Até quando vamos parar e cuidar de verdade de nós mesmos? Só demos valor para quem amamos quando perdemos, só valorizamos nossa saúde quando ficamos doentes, só paramos de reclamar sobre o nosso emprego quando estamos desempregados. Teremos mesmo que sempre perder para saber o quanto temos?

Porque não parar um pouco, pensar, viver uma escolha de cada vez, cuidar da fé, que tantas vezes é esquecida. Podemos até dizer que a fé seja uma vela acessa, que requer cuidado, ninguém segura uma vela acessa em frente um ventilador ligado, a fé deve ser alimentada, protegida.

Talvez seja hora de se importar com as coisas boas, com as coisas que nos mantem acessos para a vida. Cuidar das pessoas que nos cercam, observar as coisas mais simples. De resto, deixa que as coisas em si se permitem fluir.

Escreva como um lembrete: "Segundo passo depois de Sonhar, é realizar."

Mayara Costa

Permanecer e Viver

Chega uma hora que tudo muda, você não entra mais no lugar em que parecia ser o seu lar, as pessoas mudam assim como as estações, elas se moldam com os anos que se vão.
Já não temos mais aquela pessoa que parecia um irmão, ou aquela segurança, aquela vontade de sempre estar ou fazer algo junto.

Nossas manias mudaram, nossa rotina, e conhecemos o mínimo sobre as pessoas com que hoje passamos a maior parte do tempo. Escolhas atropelaram algumas decisões, mudamos de planos novamente. Nem nosso filme predileto continua sendo o mesmo, imagina as outras coisas.

Preocupações aumentam, de repente a garota que era maluca é dona de uma seriedade que ninguém nunca imaginou que existisse nela. 

Machucamos pessoas que amamos constantemente, e em troca somos machucados também. Dizer adeus fica cada vez mais difícil, lagrimas passam a doer mais. Desculpas não bastam mais, e ninguém tem mais tempo para às 14h de uma quinta-feira assistir um filme de terror na casa de algum amigo.

Doe ver tanta coisa acontecendo, tanta coisa mudando e não poder fazer nada. Tem pessoas sendo arrancadas dos nossos corações, tem gente que tem que tolerar por motivo de sobrevivência, e têm semanas que a sexta-feira parece estar a anos luz distante.

Sempre temi que as pessoas me esquecessem, se hoje eu for pensar nisso posso enlouquecer, aposto que tem gente que nem lembra mais que me disse “eu te amo”. Pessoas que passaram na minha vida e continuo amando, já nem lembram que existo, só notam ao ver uma atualização minha nas redes sociais, ou ao ouvir alguma fofoca. Bate um pânico, uma tristeza, até desespero, é uma sensação que virei fantasma na vida de gente que é importante demais pra mim, e sempre vai ser.

Ultimamente lembranças tem inundado meu peito, saudade, amor, dor, o que poderia ter sido e não foi. Não quero perder mais tempo, cada minuto não se repete, nem os lugares, nem as pessoas, e muito menos as oportunidades.

Minha meta daqui em diante é valorizar mais quem eu amo, e que daqui há um tempo eu possa encontrar todos aqueles que viraram fantasmas pra mim, ou vise-versa, que nos pensamentos deles seja “nossa, como ela está diferente, se tornou uma mulher formada, e faz tudo com tanta determinação... nem parece que era aquela pedra rejeitada, ela foi importante pra mim”.

Ter que aceitar que a vida é composta de constantes transformações, e que tudo que te ronda pode mudar em questão de minutos. Que a nossa vida, mesmo que angustiada seja boa. Que possamos levar algo maior dentro de nós, onde quem determina o que fica e o que sai somos nós mesmos, onde a vida é rondada pelo bem.

Amém!

Mayara Costa

Última carta

Londres, 16 de Janeiro de 2001.

Eu o amava tanto, sonhava em te-lo para mim todos os dias. O observava com seus amigos, gostava tanto da sua risada, da sua voz, o achava lindo de costas, e mais ainda olhando seu rosto.
Primeiro senti tudo em silencio, é o primeiro passo quando está apaixonada - silenciar.
Segundo é quando você tem certeza do que senti e tem vontade de gritar para o mundo inteiro.
A vida se encarregou de nos colocar na mesma história, foi quando nos beijamos - você ainda não me amava. Mesmo assim, fechou os olhos, e tentou.

Não minto, tenho as lembranças mais lindos de nós dois. E então eramos além de um casal, confidentes. A lembrança que eu mais guardo com carinho, é aquela quando passamos a noite bebendo e dançando, nunca me soltei tanto com alguém como quando estava com você. Nesse dia você me prometeu que ficariamos juntos de qualquer jeito - se não um casal, melhores amigos, depois disse te beijei e chorei.

Surgiram tantos problemas, tanto ciumes e tentações para nos impedir de permanecer juntos. Mas, foi em uma noite de reconciliação que nos amamos pela primeira vez. Não imagina o quanto foi digifil para mim, não conseguia te deixar me tocar, me sentia envergonhada, como se fosse extremamente errado eu permitir você me conhecer assim.

Viajamos, festejamos, tudo era motivo para festa quando estavamos juntos. Nunca imaginei ter alguém assim...
O tempo nos guiou e fez com que aprendessemos diante de tantos erros. Meus, e seus.
Cantei para você, dancei para você, me cuidei pensando em você.
Como pode as coisas mudarem tão rapidamente? Nos tornamos estranhos deitados na mesma cama, você não lia mais o meu olhar e não compriendia e nem tolerava meu comportamento. Mesmo assim, fechei os olhos, e tentei.

Você me traiu, teu corpo adorava outro, e você amava outra mulher na mesma cama da nossa primeira noite.
Não gritei, não explodi, não quebrei nada, não bati em você. Só olhei nos seus olhos e chorei, você viu meu coração sendo quebrado diante de você.
O pior foi ver que você já não se importava tanto, parece que foi tudo premeditado.

Pedi para uma amiga buscar minhas coisas onde agora é apenas a sua casa, recebi algumas ligações suas, só quis atender depois de sentir curiosidade em saber o que você ainda queria tirar de mim. Me pediu desculpa, disse que eu estava distante, e que precisava de alguém, ao final da conversa me perguntou:
- Somos melhores amigos, agora?
Desliguei, fiz minhas malas, e agora te mando essa carta para dizer que você criou um sentimento único em mim, e mesmo que querendo não consigo te odiar. Por isso, vou para o mais longe que posso, onde eu possa esquecer que te amei tanto assim.

Uma amizade pode virar amor. Um amor virar amizade, é quase impossivel.

Mayara Costa

Desistir é mesmo mais fácil

Você teve uma semana de trabalho duro, ficou acordado até de madrugada estudando e/ou fazendo trabalhos, não almoçou e gastou sua preciosa hora de almoço em cumprir as coisas com a escola.
Seu chefe, te pede mil coisas das quais você acha que jamais pode conseguir fazer. Seus pais te pressionam em que carreira seguir. Seu pai, volta alterado para casa todos os dias.
Chega a hora, que realmente desistir é o mais fácil, abrir mão de estar onde chegou, de fazer seus planos andarem para traz, fechar os olhos, abraçar o seu travesseiro, e sentir uma enorme paz, que pode ser grande, mas te garanto é pequena, e passa depressa.
Vai ter sempre um plano te empurrando para frente, te fazendo escolher entre caminhos instintos, uma hora você vai ter que encarrar a pressão + medo + cansaço + dor, mais tudo. São coisas necessárias.
Não que, eu nunca tenha aberto mão de nada, e nem desistido por causa de algumas dificuldades. Se eu penso demais, caiu em desistência, fato. Mas, sempre me auto empurro para ir levando o mais longe, cada vez mais atingindo o meu limite, e me conhecendo sempre mais.
Vai chegar um dia, que não abrirei mão de nenhum sonho meu, e vou conseguir levar tudo até o final, que na verdade nada mais é que um outro começo.

Enquanto isso, eu vou chorando, vou tentando fazer graça do meu ridículo, e tendo fé.

Att,
Mayara Costa

Amar dá trabalho

Até hoje me lembro o que é amar. Os dias parecem mais coloridos, tudo parece que tem mais juventude, que flui de um jeito certo. Uma sinfonia de risadas altas, para deixar bem claro para todos aqueles que não acreditavam e torciam contra aquela felicidade. Amor anunciado vive pouco.

A gente acaba achando que ninguém coloca olho gordo nas nossas coisas, que somos "queridinhos" de todo mundo por nos tratarem bem. Mas se tu, trata alguém que não gosta bem, é sinal de educação, não falsidade.

Indiretamente, você fica radiante, as pessoas vão te olhar mais, pensar, tentar decifrar do porque seu olho brilha tanto, como nunca antes brilhou.

Se você conta que está amando, todo mundo já vem com um discurso de amigo bom, te deseja tudo de melhor, sentimentos que talvez o próprio nem imagina como é sentir, mas é bonito, te deseja. Você agradece, deseja o dobro, e nem sabe que aquela pessoa vai contar para outra, que vai contrar para outras, e em menos de um dia, todo mundo vai torcer o pescoço para te olhar.

Pior, quando você não ama, e só porque fez algo no cabelo, ou passou um pouco mais de maquiagem, vem te perguntar se encontrou alguém para ser feliz, e lá vai, um super discurso sobre coisas boas para a sua vida. Acaba que, colocam olho gordo em o que você nem tem.

Por isso que as vezes, é mais fácil não amar, não mostrar, e nem parecer sempre feliz. Parece que felicidade desagrada quem não está feliz, e quem queria estar feliz.

Nem por todos esses motivos você deve parar de amar. Seu coração e seu emocional se alimentão dos seus sentimentos, suas emoções.

Deixa fulano pensar, deixa fulano falar. Mal eles sabem que esse meu amor radiante e feliz, sou eu mesma.

Mayara Costa

O Mar

Um mar imenso me cercando, tudo o que eu tinha era o nada, ao som das ondas se rompendo e se formando novamente. Eu podia ser que nem o mar.
Seguir todos os dias sempre formando uma onda enorme, todos querendo admirar tamanha imensidão e beleza. Adoraria ver as pessoas mergulhando sem medo em mim, e as que fossem com medo eu conquistaria, só para ver elas mergulhando como se tivesse feito aquilo milhões de vezes.
 E mesmo quando agitada, ter pessoas me cercando, todos encantados.

Queria ser que nem o mar, ser aquela água que passa por todos os lugares, lava todas as pessoas, ser tão profundo, tão azul, tão forte.

Ter peixes, tubarões, golfinhos, baleias, eu acolheria todos. Seria o lar de quem não tivesse para onde voltar.

Queria mesmo, ser o prazer das pessoas, arrancar sorrisos sem falar nada, ser a diversão de tanta gente.

O melhor, é sempre formar onda. Queria eu, formar uma onda independente do meu humor.

Esse meu jeito, de querer fazer bem para todo mundo, acaba sendo egoismo meu. Afinal, por que carambolas tenho que ser e fazer o bem até para gente que não gosta de mim?

Ta ai, o porque eu queria ser o mar. Você não precisa agradece-lo, só precisa voltar novamente, é só sentir saudade que ele te acolhe. Não tem essa de receber nada em troca, até porque ele não quer nada de você, e já que ele é o mar ninguém fica desconfiando que ele é bonzinho demais.

Já de mim, não posso ser gentil com quem já me fez mal, que já se perguntam se quero algo em troca.
Não, eu não quero nada em troca de gentileza. Eu sou que nem o mar.




Mayara Costa

Coisa de mãe

 A rotina é algo que sempre me arrepiou. Talvez eu tivesse medo de sempre fazer a mesma coisa, ver as mesmas pessoas. Eu mal saberia que isso seria um grande prazer no futuro.
As pessoas que eu tenho convivido são adultos influentes, cada dia me sinto mais adulta, mais madura.

Houve um dia, que minha chefe estava conversando sobre sua filha, já formada, procurando por um emprego, mas que vive saindo com os amigos e voltando no outro dia.
Outra mulher, disse que sua filha queria um jogo super caro, mas que mesmo quando era criança nunca gostou de video game, se ela quisesse, ela ganharia no máximo um Tablet.
Um homem próximo, contou do namorado da sua filha, que era timido no começo do namoro, e hoje é como se estivesse em casa.

Adultos são tão engraçados. Se importam com coisas tão pequenas, acham que tudo é perigoso e que seus filhos devem sempre ficar em baixo de suas asas, minha mãe é assim.
As vezes, quando ela sente que está me soltando, me puxa com toda sua força e me sufoca. Entendo o seu medo de me deixar sozinha em um mundo tão injusto como o que vivemos, mas só aprendemos lições, sozinhos.

Tentei sempre conversar sobre isso com a minha mãe, e acredito que as filhas dos meus colegas de trabalho também, mas nada mudou.
Pensei que quando começasse a trabalhar e estudar, minha mãe viria que meu senso de responsabilidade deu um grande salto. Não, ela não viu.

Fiquei tentando decifrar essa mente de mãe a bastante tempo, desisti.
Que venham anos, resposabilidades, maior idade, faculdade, casamento, filhos.
Ela vai sempre fazer o possivel para ainda me ter de baixo de suas asas.
E eu entendo, ainda vou querer prender alguém em minhas asas. Certeza.

Att,
Mayara Costa

Amado Amor

 Até hoje me lembro o que é amar. Os dias parecem mais coloridos, tudo parece que tem mais juventude, que flui de um jeito certo. Uma sinfonia de risadas altas, para deixar bem claro para todos aqueles que não acreditavam e torciam contra aquela felicidade. Amor anunciado vive pouco.

A gente acaba achando que ninguém coloca olho gordo nas nossas coisas, que somos "queridinhos" de todo mundo por nos tratarem bem. Mas se tu, trata alguém que não gosta bem, é sinal de educação, não falsidade.

Indiretamente, você fica radiante, as pessoas vão te olhar mais, pensar, tentar decifrar do porque seu olho brilha tanto, como nunca antes brilhou.

Se você conta que está amando, todo mundo já vem com um discurso de amigo bom, te deseja tudo de melhor, sentimentos que talvez o próprio nem imagina como é sentir, mas é bonito, te deseja. Você agradece, deseja o dobro, e nem sabe que aquela pessoa vai contar para outra, que vai contar para outras, e em menos de um dia, todo mundo vai torcer o pescoço para te olhar.

Pior, quando você não ama, e só porque fez algo no cabelo, ou passou um pouco mais de maquiagem, vem te perguntar se encontrou alguém para ser feliz, e lá vai, um super discurso sobre coisas boas para a sua vida. Acaba que, colocam olho gordo em o que você nem tem.

Por isso que as vezes, é mais fácil não amar, não mostrar, e nem parecer sempre feliz. Parece que felicidade desagrada quem não está feliz, e quem queria estar feliz.

Nem por todos esses motivos você deve parar de amar. Seu coração e seu emocional se alimentam dos seus sentimentos, suas emoções.

Deixa fulano pensar, deixa fulano falar. Mal eles sabem que esse meu amor radiante e feliz, sou eu mesma.

Att,
Mayara Costa

Sobre prender a si mesmo.

Dedico esse texto, a duas pessoas que amo muito, porem, por causa de suas paredes as conheço pouco.

Quem nunca chegou em uma etapa da vida que construiu mil muros e cercas em volta do coração, pare de ler neste exato momento. E me avisem, pois quero dizer "sinto muito".
Uma fase normal, que ninguém deve sentir vergonha em dizer que já passou por isso, depois de muitas decepções tanto amorosas quanto em amizades, é natural. Isso tudo, faz parte do processo de evolução do ser humano, quebrar a cara, ter medo que isso aconteça de novo, e só andar de capacete. Metáfora a parte, geralmente nós construímos paredes invisíveis em volta de nós mesmos. Passamos a agir e ser como não somos, tendemos a querer aparentar que somos fortes o suficiente para permanecermos sozinhos, e que não temos ninguém por opção. Nunca é isso.
Todos nós temos que cair diversas vezes na "pegadinha do amor" até aprender como funciona esse jogo, sofremos, choramos, nos magoamos, mas deve ser apenas lembrado uma simples coisa dessa fase: Aprendemos. Sempre digo que, nunca aprenderia rindo o que aprendi chorando - e repito.
Já sofri por amor, já me decepcionei diversas vezes com as pessoas, chorei mais do que deveria, continuei lutando por uma luta dada como perdida, posso continuar dizendo mil coisas que já me aconteceu nessa categoria, mas você também passou por muito sofrimento, é normal passar. Todos nós carregamos cruzes, todos. Pena que ninguém tem a história estampada na testa, se isso acontecesse julgaríamos menos.
Foi neste exato momento, quando eu tinha dado como cumprida minha fase de sofrimento, e decidi começar a construir a minha parede. Comecei a rir mais alto, a falar mais, não ter medo de me enturmar, não ter medo de ouvir "não", passei a não querer minha envolver com ninguém, e não me arrependo disso, eu precisava ficar sozinha. Mas, minha parede não durou muito, manter ela em pé requer muito equilíbrio consigo mesmo, e eu nunca almejei ser alguém que conseguisse tudo sozinha.
Minha parede caiu, eu não esperava, então assim que ela desmorona muitas dores adiadas vem atona, tive que aprender a esquecer as pessoas por conta e risco próprio, garanto que isso funciona. A partir do momento que você fazer seu coração entender que aquele alguém não está te fazendo bem, você vai esquece-lo, vai até se assustar com isso, pois é algo simples.
Esqueci pessoas que antes pareciam ser tudo para mim, hoje só tenho noticias do tal através de redes sociais ou fofocas maldosas. Nem me lembro mais.

Construir uma parede é uma boa saída quando quer que tudo esteja bem, aparentemente parece, mas quem chega perto, acaba reconhecendo que logo ali existe algo de concreto que aos olhos é invisível. Não vale a pena não parecer consigo mesma, você está se auto sabotando e isso não é algo bom.
Uma hora, você vai querer ir mais além dessa sua parede, ou ela cairá. Você está preparado para mostrar como realmente está se sentindo? Aposto que não. Então, comece a demonstrar, vai ser difícil no começo, mas depois quando você entender para que serve tudo isso, vai esquecer por vontade própria. Não sou eu que digo que isso realmente acontece, é a vida.

Mayara Costa

O que acontece, depois de um sonho?

Quando, você tem um sonho que parece tão distante. Talvez louco, imenso, do qual você está até conformada que não se realizará. E então, quando você menos esperava, em uma noite tão bela o quanto você era capaz de sonhar - se realizou. Foi bem melhor do que seria se você tivesse planejado tanto, isso iria acontecer mesmo se você vivesse com esse sonho guardado dentro de você, afinal, o que deve acontecer, simplesmente acontece, como mágica, pequena garota.
Foi proposto que você continuasse vivendo em torno deste mesmo sonho, desta mesma esperança que dê certo o suficiente para você permanecer um bom tempo bem.
Você ficou, sua felicidade continua insana, como jámais sonhou em ser.
Já não sente mais tantos medos, não sofre de tantos transtornos.
Sua vida melhorou. Dê graças. Fique feliz.

Não.
Acho que você acabou se acostumando em sentir-se triste, sei que já sentiu essa mesma nostalgia antes.
Isto é um bloqueio.

Mas, por que?
Por quê, criamos um bloqueio quando machucamos algumas vezes antes?
É o que dizem, até encontrar alguém que mereça, você vai sofrer para que saiba valorizar a tal. Então, se não deu certo, continue, você está mais próximo de encontrar alguém que ame-o de verdade.

Queria ter certeza disso.
Vivo olhando para frente, mas, com os pés grudados no chão do passado.
Passado perdido, que deveria estar no mar do esquecimento, mas, que por eu ainda não ter soltado, continua em minhas mãos. Quero parar de me auto torturar, de fazer com que eu durma chorando mais uma vez.
 Talvez, eu possa agir assim, porque sempre quis ser feliz desse jeito, e agora que sou, fico com medo de viver tão intensamente este momento, e ele acabar indo embora logo.

É isso, tenho medo de que a minha realidade estrague meu sonho. E sei, que se continuar sentindo medo, vou acabar deixando tudo que seriam lembranças incriveis, acabarem apenas em planos que não derão certo.

Não perderei esperança na vida. Não chorarei por mais esta noite.
Não vou pensar o que acontecera conosco.

A cada dia, basta o seu mal.

Att.
Mayara Costa

Apaixonados pela Lua.

Era lua cheia, tão brilhante quanto os meus olhos quando te encontram. Já havia várias vezes engolido palavras e sentimentos, por medo, de que para você fosse cedo.

Quanto tempo existe para amar alguém? Nenhum.
Você pode ficar muitos anos com alguém e no final, perceber que nunca amou aquela pessoa, ou ficar apenas alguns meses, e perceber que o amor existe, parece até mentira por de repente, existir um sentimento de tamanha dimensão, mas ele está lá.
Não tema em dizer para alguém que está ao seu lado, o que realmente sente por ela. Essa pessoa precisar saber o que se passa em seu coração, para assim, poder se entregar, ou apenas te tratar da forma que você merece.

Em meio de tudo isso, existe medo, muito medo. Quando se diz "Eu te amo" para alguém, é o mesmo que deixar se dominar por o mesmo, talvez esse sentimento cresça, em alguns casos pode se freiar.

Eu o disse, não tinha planejado falar naquela noite, tinha medo da reação que ele teria, é algo forte. Eu prezo a minha liberdade, prezo a sua também, isso não quer dizer que só porque o sentimento que eu já sentia por você aumentou, que eu vá tornar de você propriedade minha.

- Se lembra quando a gente prometeu ser sincero um com o outro?
- Lembro!
- Então... Eu não gosto de você. Eu amo você. Pode parecer cedo, algo muito forte, mas agora, nesse exato momento, eu o amo.
- Não imagina o quanto eu fico feliz em ouvir isso...

Eu tenho medo, medo de que você pense que quero prender você, casar com você, ter filhos, como se eu fosse prender a sua vida. Não é nada disso que eu quero. Quero apenas aproveitar o hoje contigo, conhecer cada pedaço da sua alma, te mimar, te ver sorrir, e saber que eu sou a culpada por isso.

Mas, não tenha medo de nada comigo, vou tentar não ter também, porque quem tem medo, recua.