Tentando ir

 

 

Inspirada pela frase do Pedro Bial: "Vá em frente, se der medo, vá com medo." é que hoje eu finalmente escrevo. Tenho passado por uma fase muito ingrata, milhões de sentimentos aqui dentro, mas a tela sempre vazia, nem tenho coragem de abrir mais o meu diário, é como se todas as palavras tivessem presas aqui comigo.

As coisas andam difíceis já faz algum tempo, tenho repetido todos os dias para mim mesma que é apenas uma fase ruim, mas, até quando vai essa fase? Depois de meses, já parece algo permanente. As vezes sinto falta de pessoas que eu sei que jamais voltaram ser as mesmas comigo, mas depois, eu começo a sentir falta de mim, como se eu mesma já não fosse tão eu. Todas as vezes que sinto-me nessa bolha inatingível, me dou conta que prefiro mil vezes que as pessoas mexam comigo, que as pessoas briguem comigo, que as pessoas precisem de mim, pode ser uma palavra, uma duvida, algo pequeno que seja, até quando eu vou precisar correr atrás das pessoas para tê-las na minha vida?

Talvez o que eu precise é virar uma noite com as minhas amigas, ou de alguém que me mande mensagem o dia todo falando sobre qualquer coisa, talvez eu precise assistir um filme triste e chorar sem culpa nenhuma. As vezes parece que eu sou uma pessoa chata, e talvez seja, se não todos aqueles que falaram que não iriam embora teriam ficado.

Apenas estou tentando seguir com todo o meu medo, com todos os sonhos antigos, e com milhões de coisas que me deixaram saudade.

Fingir que não tem

Ando me perguntando, por que tenho me escondido tanto de mim mesma? Por que ao invés de assumir que sou assim, e pronto, vivo fingindo que esse é apenas um dia ruim, e talvez seja por isso que eu não fale muito. São tantos mistérios envolvidos, são tantas caixas fechadas, e eu sem vontade nenhuma de descobrir a surpresa que me espera do outro lado.

Parace que a gente as vezes se acomoda na marcha lenta, parece que se cansa de toda agitação, e a vontade de ficar mais 5 minutos na cama, se torna mais uma hora. Antes parecia um pouco mais fácil, não era? Antes parecia que a vida tinha mais cor, quem andou apagando cores do meu arco iris? Eu tento tanto mudar, mas nem sei direito o porquê de querer tanto.

O que eu preciso mesmo é desligar o modo automático, é aprender a trocar de marcha, e abrir a porta, mesmo com medo do que está do outro lado, a vida acontece enquanto você arrisca, enquanto você descobre tentando, enquanto você disfarça o pior dia da sua vida com um sorriso.

Acredite, eu tento não ter medo, e acho que todos nós deveríamos tentar juntos, acordar amanhã, vestir uma capa de super herói por baixo da roupa, e fingir que não temos medo de nada. Sem medo de arrependimentos, de gostar de quem não gosta da gente, de ir mal em uma prova decisiva, de perder seu melhor amigo, de levar bronca.

Olha pela janela, se encoraja comigo, as coisas acontecem devagar, mas acontecem.

Terceira pessoa e eu

Todos vão achar muito estranho o que vou escrever para esta pessoa, aposto que ninguém vai entender o verdadeiro motivo, só se coloque no meu lugar. É que tem alguém na minha vida, que tem me feito engolir muitos sapos, passar por diversas situações, daquelas que deixam o cabelo em pé.

Ela tem me torturado todas as vezes que me lembra o quanto minha vida vai mudar daqui a alguns dias, e tem feito com que eu sinta que não fiz o bastante, que não dei o meu melhor. Talvez ela esteja certa, se eu tivesse não sido tao ansiosa deis do começo teria aproveitado mais, porem, toda via, é uma força maior que tudo isso, ninguém vai entender isso também.

Embora as vezes queira mata-la, percebo que ela anda se esforçando para ser mais agradável, tem lutada arduamente para se tornar uma pessoa melhor, aja luta. Muitas coisas mudaram a algum tempo, e hoje enquanto conversava com ela, percebemos juntas que só mudou porque ela mudou, me ajudou a ter certeza de que as coisas só vão mudar, se a mudança partir de mim.

Não posso reclamar que ela tem atrapalhado a minha vida, na verdade acho que esse comentário é forte demais para ser usado ao se referir de outra pessoa, é você que a deixa atrapalhar, ela não tem poder nenhum sob a sua vida.Todos os dias tenho que lembra-la de que a vida não é um arco iris, que as coisas e principalmente as pessoas não são tão maravilhosas como cada sorriso bonito aparenta, é tudo muito mais complexo do que parece.

Vou vê-la amanhã novamente, e me decidi, vou falar todas as coisas que nela me irritam, tudo que faria dela uma pessoa melhor, se ela vai gostar ou não, não me importa, eu sei que vai pensar nisso enquanto estiver sozinha se preparando para dormir.

De quem eu estou falando? De mim mesma, as vezes é necessário se por em terceira pessoa, só para ver de longe tudo o que falta ter dentro de si.

Chega de reclamar

Todos os dias quando acordo cedo, entre a luta em levantar depressa e sair de casa no horário, fico em constante luta interna. Todo dia é a mesma coisa, cada vez mais sono, menos tempo, a noite passa mais rápido, e entre uma reclamação ou outra, um suspiro daqueles que contagia a atmosfera, e deixa o ar mais pesado.

Desde pequena, nunca fui de reclamar, me acostumei a escolher brinquedos pelo menor preço, a ter roupas nem sempre novas, calçados geralmente um número maior, mas nunca reclamei de nada, entendia que o esforço dos meus pais era tão grande quanto todo o amor que eles sentiam por mim, nunca me faltou nada, na medida do possível eles realizavam até algumas vontades minhas, mas sempre com o pé no chão. Ta ai, foram eles que me ensinaram a ter pé no chão, mesmo quando eu sonho alto.

Agora, já grande, e por mais que pareça que já estou criada, a beira dos 18 anos, ainda preciso do abraço forte deles, de todo o apoio do mundo que só eles sabem me dar, e todo o amor com que eles sempre zelaram por mim.

Mesmo com tudo isso, ainda me pego reclamando, pensando no quanto as coisas parecem ser difíceis, quando parece que toda a luta parece ser em vão, e acabo me deparando com realidades que me cortam o coração. Por exemplo, um senhor que vejo passando quase todos os dias, sempre com uma roupa surrada e sujo revirando lixos públicos a procura de latinhas, uma senhora que caminhava com a ajuda de um cabo de vassoura e carregava um tambor que nunca consigo identificar o que é, moradores de rua que você nem imagina como chegaram até ali, deitados naquele chão gelado, e as vezes sem nenhuma coberta.

E eu ainda reclamo? Não, não devo reclamar, me tornaria tão pior quanto aqueles que agridem pessoas que vivem nessas condições, seria também cruel com as pessoas que sempre me deram o necessário para viver bem. Tenho tentado me policiar, e sempre que possível me lembrar que as oportunidades mesmo que sendo escassas, elas existem, o que cabe a mim é continuar acordando cedo, lutando para viver, e rezando pelas pessoas que jogam suas oportunidades no lixo.

Que culpa eu tenho?

Quando eu era mais jovem gostava de caminhar, olhar para o alto, e imaginar tudo que podia estar por vir. Hoje fiz isso novamente, mas não foi por querer me apagar do mundo, caminhei porque tinha que caminhar, olhando cada rosto que passava por mim, alguns conhecidos, outros novos por aqui. Não tinha pressa, eu não tinha que ter pressa, o que não for tão importante fica na fila de espera.

Encontrei uma velha amiga, que de velha não tem nada se não as lições, conversamos sobre os rumos de nossas vidas, e quando ela me disse que não se importava mais em estar sempre bem, confesso que me assustei. Tem coisas nas nossas vidas, que não são sempre maravilhosas, não podemos deixar que isso atrapalhe. Se alguém está de mal humor,  ou te trata mal, o que você pode fazer? Nada. Que culpa você tem em a pessoa ser sempre mal humorada? Nenhuma.

Temos mesmo é que acreditar que a vida são as coisas ruins também, são aqueles momentos que você quer ir pra mais longe possível, mas sabe que tem que ficar. Tem que abrir mão, deixar as coisas irem embora, se você fechar seu coração vai impedir que as coisas ruins saiam também.

Se você quer seguir o lado escuro, se não quer escutar, e quer mais que eu me ferre, a culpa não é minha. As coisas só te abalam se você não souber desviar delas, e foi isso que eu fiz a semana toda, e só agora me dei conta.

As vezes, é necessário você abrir o olho só para enxergar as coisas boas.


Fikdik.

O vento me trouxe vontade

Não tenho mais medo, a chuva continua a cair cada vez mais forte no meu telhado, e está me fazendo aprender a olhar os medos de frente, porque quando se tem medo, se recua, muda o caminho, e perde-se muita coisa que foi deixado para traz na correria de sair da neblina.

Não quero fazer ninguém vir comigo, mas se perguntarem a minha opinião eu digo se quero ou não que fiquem. Me acostumei em não ter resposta para tudo, mas continuo olhando para coisas que ninguém nunca olha. Continuo com a ideia de que não preciso ser igual a todo mundo, ninguém deve ser exemplo de ninguém, nessas horas ninguém se coloca no singular.

Estou tentando viver por mim, parar de encher minha mente com coisas que não dependem mais de mim. E tô tentando por tudo para fora aqui, agora. Chega de tentar levar a sério, prefiro morrer de tanto dar risada, do que ficar com rugas de expressão negativas.

Eu quero abrir mão de todo passado que até hoje engoli apenas para tentar não me perder, que eu me perca então, para me encontrar no que faça parte da minha vida agora. Chega de falar tanto "se", quero logo saber se é sim ou se é não. Não vou mais dar o braço a torcer para mim mesma, vou ir, seguir para onde o sol brilha com mais intensidade, passar algumas horas por lá, e se eu me encontrar por lá, é lá mesmo que eu fico.

Pra onde foi o amor?

Ninguém entende que só porque já teve um milhão de problemas com outras pessoas, não quer dizer que vai ter comigo. Ninguém compreende que quando eu digo que amo, é porque amo, sem essa de amar um pouco, ou mais ou menos, ou eu amo, ou não amo. Ninguém acredita que eu sou boa em guardar segredos, e continuam com a triste mania de julgar sem conhecer, ou então, conhecem um pouco e acham que já sabem o suficiente.

Só porque se entregou à algo que deu errado, não quer dizer que não vale apena se entregar mais uma vez. Hoje em dia não tem mais essa de "eu corro por você, e você corre por mim", perdi isso na adolescência junto com pessoas que eu amava demais. Ficou mais fácil tirar pessoas de nossas vidas, basta clicar em desfazer amizade via facebook, não deveria ser assim. O que está faltando, é gente com coragem de defender quem ama, dar a cara a tapa quando quem está em jogo é uma amiga-irmã, ou alguém que vê você no fundo do poço e faz algo para te tirar de lá.
As pessoas se tornaram tolas demais para assumir a luta de alguém, só aceitam se tiverem seus próprios méritos, coitados.

Única coisa que tenho medo é que isso seja uma virose, se espalhe pelo o ar, cause dor e náuseas. A juventude que antigamente eu fazia parte e conhecia bem, se tornou uma geração de velhos acomodados, mal humorados, sem amor as coisas cultivadas no passado e tão amadas. Ultimamente, só tenho torcido que seja impressão minha. Tenho tentado me convencer que são apenas algumas pessoas do meu circulo, que ainda existe grande parte de pessoas com sonhos bons, e mentes fortes que ainda lutem pelas coisas que amaram, afinal, quem ama algo de coração, ama para sempre.


Mayara Costa

Mulher da minha vida

Ela tem um certo brilho proprio em tudo que faz, carrega seu passado bem guardado, e se mantem forte.
A cada dia, se encontra em uma nova batalha, um novo caminho, ela não desiste, ela luta sempre.
Ela traz inspiração, demonstra cuidado, e sabe ser meiga e linda como ninguém. Ela fica incrivel até com cara de brava por eu ter feito algo errado.
É paciente quando me explica como realmente é a vida, e me conta o que de fato são as temidas responsabilidades. Ela sempre está ao seu posto quando algo que eu tanto esperava não dá certo.

Ela está presente em todos os meus planos, e te-la ao meu lado é essencial para ter uma vida feliz - tento sempre lembra-la disso. Ela apoia todas as minhas decisões, me ajuda a sonhar, e a acreditar que todo esforço por algo do bem, vale a pena.

Ela é tão doce, indispensavel, e insubistituivel. Me ensinou seus valores, me educou, e me disse o porque de que o errado não ser um caminho bom.

Eu rezo por ela, todos os dias. Quando eu chego em casa depois de um longo dia, e a encontro ela me esperando, é impossivel não abrir um sorriso de orelha a orelha. Sinto como se ela fosse o meu anjo da guarda aqui na Terra, e talvez todas são: Mulheres lindas, com o dom de ser mãe, e anjos da guarda.

Que o dia de hoje, seja outra vez um dia feliz para elas... Mães.

Mayara Costa

Desistir é mesmo mais fácil

Você teve uma semana de trabalho duro, ficou acordado até de madrugada estudando e/ou fazendo trabalhos, não almoçou e gastou sua preciosa hora de almoço em cumprir as coisas com a escola.
Seu chefe, te pede mil coisas das quais você acha que jamais pode conseguir fazer. Seus pais te pressionam em que carreira seguir. Seu pai, volta alterado para casa todos os dias.
Chega a hora, que realmente desistir é o mais fácil, abrir mão de estar onde chegou, de fazer seus planos andarem para traz, fechar os olhos, abraçar o seu travesseiro, e sentir uma enorme paz, que pode ser grande, mas te garanto é pequena, e passa depressa.
Vai ter sempre um plano te empurrando para frente, te fazendo escolher entre caminhos instintos, uma hora você vai ter que encarrar a pressão + medo + cansaço + dor, mais tudo. São coisas necessárias.
Não que, eu nunca tenha aberto mão de nada, e nem desistido por causa de algumas dificuldades. Se eu penso demais, caiu em desistência, fato. Mas, sempre me auto empurro para ir levando o mais longe, cada vez mais atingindo o meu limite, e me conhecendo sempre mais.
Vai chegar um dia, que não abrirei mão de nenhum sonho meu, e vou conseguir levar tudo até o final, que na verdade nada mais é que um outro começo.

Enquanto isso, eu vou chorando, vou tentando fazer graça do meu ridículo, e tendo fé.

Att,
Mayara Costa

Nada sou...

O céu adivinha o meu humor, lê o que o meu coração palpita em minha mente.
A natureza tem uma sintonia perfeita com a minha alma, e as minhas necessidades desaparecem ao sentir a brisa do mar.
Fecho os olhos devagar, piso com força, cantarolo uma música qualquer que fale sobre amor. Sei que sou covarde em fugir, em ir para longe, em não ficar, é que o meu coração detecta área de sofrimento, devo permanecer distancia pelo bem da minha saúde.
Amar é complicado, eu sei. A questão é, você vai continuar me amando se eu me ausentar um pouco de você? E um pouco de mim? Preciso me perder as vezes de mim mesma, só para ter certeza que essa sou eu.

Nunca fui de abrir mão de tudo quando não estou feliz, só para poder conquistar tudo de novo com novas coisas. Nunca agi inconsequentemente, sempre penso a maior parte do tempo em tudo que irá se refletir nas pessoas que me cercam. Não quero causar estrago no campo de ninguém. Já basta as minhas plantações perdidas.

Sou bem pé no chão, isso me atrapalha tanto.
E ai, quando eu quero voar, mil coisas me prendem no chão, meu pé está mais que firme na terra marrom.
Esse não é mais um lamento por a vida sempre me fazer ficar em casa na sexta-feira a noite, quem se prende as pessoas sou eu, ninguém se prende em mim.

Quero ser uma mulher complicada só aparentemente, quero ser a Sra. Simplicidade, a calmaria das águas, o toque do vento.
Quando vou poder me tornar quem me controlo para não ser?
Quando vou poder fazer tudo que deixei de fazer?
Logo... Quem sabe eu comece amanhã, ou venha na segunda-feira junto com mais um ano em minhas costas.

Torço que seja logo. Quero me tornar alguém, já que nada sou.

Mayara Costa

O Mar

Um mar imenso me cercando, tudo o que eu tinha era o nada, ao som das ondas se rompendo e se formando novamente. Eu podia ser que nem o mar.
Seguir todos os dias sempre formando uma onda enorme, todos querendo admirar tamanha imensidão e beleza. Adoraria ver as pessoas mergulhando sem medo em mim, e as que fossem com medo eu conquistaria, só para ver elas mergulhando como se tivesse feito aquilo milhões de vezes.
 E mesmo quando agitada, ter pessoas me cercando, todos encantados.

Queria ser que nem o mar, ser aquela água que passa por todos os lugares, lava todas as pessoas, ser tão profundo, tão azul, tão forte.

Ter peixes, tubarões, golfinhos, baleias, eu acolheria todos. Seria o lar de quem não tivesse para onde voltar.

Queria mesmo, ser o prazer das pessoas, arrancar sorrisos sem falar nada, ser a diversão de tanta gente.

O melhor, é sempre formar onda. Queria eu, formar uma onda independente do meu humor.

Esse meu jeito, de querer fazer bem para todo mundo, acaba sendo egoismo meu. Afinal, por que carambolas tenho que ser e fazer o bem até para gente que não gosta de mim?

Ta ai, o porque eu queria ser o mar. Você não precisa agradece-lo, só precisa voltar novamente, é só sentir saudade que ele te acolhe. Não tem essa de receber nada em troca, até porque ele não quer nada de você, e já que ele é o mar ninguém fica desconfiando que ele é bonzinho demais.

Já de mim, não posso ser gentil com quem já me fez mal, que já se perguntam se quero algo em troca.
Não, eu não quero nada em troca de gentileza. Eu sou que nem o mar.




Mayara Costa

Coisa de mãe

 A rotina é algo que sempre me arrepiou. Talvez eu tivesse medo de sempre fazer a mesma coisa, ver as mesmas pessoas. Eu mal saberia que isso seria um grande prazer no futuro.
As pessoas que eu tenho convivido são adultos influentes, cada dia me sinto mais adulta, mais madura.

Houve um dia, que minha chefe estava conversando sobre sua filha, já formada, procurando por um emprego, mas que vive saindo com os amigos e voltando no outro dia.
Outra mulher, disse que sua filha queria um jogo super caro, mas que mesmo quando era criança nunca gostou de video game, se ela quisesse, ela ganharia no máximo um Tablet.
Um homem próximo, contou do namorado da sua filha, que era timido no começo do namoro, e hoje é como se estivesse em casa.

Adultos são tão engraçados. Se importam com coisas tão pequenas, acham que tudo é perigoso e que seus filhos devem sempre ficar em baixo de suas asas, minha mãe é assim.
As vezes, quando ela sente que está me soltando, me puxa com toda sua força e me sufoca. Entendo o seu medo de me deixar sozinha em um mundo tão injusto como o que vivemos, mas só aprendemos lições, sozinhos.

Tentei sempre conversar sobre isso com a minha mãe, e acredito que as filhas dos meus colegas de trabalho também, mas nada mudou.
Pensei que quando começasse a trabalhar e estudar, minha mãe viria que meu senso de responsabilidade deu um grande salto. Não, ela não viu.

Fiquei tentando decifrar essa mente de mãe a bastante tempo, desisti.
Que venham anos, resposabilidades, maior idade, faculdade, casamento, filhos.
Ela vai sempre fazer o possivel para ainda me ter de baixo de suas asas.
E eu entendo, ainda vou querer prender alguém em minhas asas. Certeza.

Att,
Mayara Costa

Férias: De mim mesma.

As vezes eu prefiro ficar em casa sem fazer nada, do que estar com alguém que eu amo. Tem dia que não quero sair da minha cama, e fico com raiva de quem me tira de lá. As vezes sou grossa com quem não tem nada haver com a história, e de vez enquanto sei ser mal criada.
Respondona com quem eu amo, que eu sei que não mereciam ouvir certas coisas, digo coisas sem pensar, e as vezes me calo como castigo pra alguém. Eu realmente as vezes sinto raiva de mim, e olha que eu é bem difícil despertar raiva em mim.
Talvez seja por isso que eu esteja tão de mal comigo mesma, não estou mais me aturando, eu mesma não intendo o que anda acontecendo comigo.
Não sinto vontade de fazer algo pra isso mudar, isso me tortura e me faz sentir cada vez pior. Quero aprender, mudar, e parar com isso tudo. Ando chorando tanto, tenho ficado muito triste com coisas poucas.
Essa é uma crise que a muito tempo tenho fugido, tenho escondido, mas não consigo mais ficar presa dentro de mim mesma.

Preciso de um banho que lave a minha alma, que seque os meus medos, tire o meu mal humor comigo mesma. Preciso de um cabelo novo, e unhas feitas.

Vou tentar reagir antes que me perca para mim mesma.

Att,

Mayara Costa.

Sobre prender a si mesmo.

Dedico esse texto, a duas pessoas que amo muito, porem, por causa de suas paredes as conheço pouco.

Quem nunca chegou em uma etapa da vida que construiu mil muros e cercas em volta do coração, pare de ler neste exato momento. E me avisem, pois quero dizer "sinto muito".
Uma fase normal, que ninguém deve sentir vergonha em dizer que já passou por isso, depois de muitas decepções tanto amorosas quanto em amizades, é natural. Isso tudo, faz parte do processo de evolução do ser humano, quebrar a cara, ter medo que isso aconteça de novo, e só andar de capacete. Metáfora a parte, geralmente nós construímos paredes invisíveis em volta de nós mesmos. Passamos a agir e ser como não somos, tendemos a querer aparentar que somos fortes o suficiente para permanecermos sozinhos, e que não temos ninguém por opção. Nunca é isso.
Todos nós temos que cair diversas vezes na "pegadinha do amor" até aprender como funciona esse jogo, sofremos, choramos, nos magoamos, mas deve ser apenas lembrado uma simples coisa dessa fase: Aprendemos. Sempre digo que, nunca aprenderia rindo o que aprendi chorando - e repito.
Já sofri por amor, já me decepcionei diversas vezes com as pessoas, chorei mais do que deveria, continuei lutando por uma luta dada como perdida, posso continuar dizendo mil coisas que já me aconteceu nessa categoria, mas você também passou por muito sofrimento, é normal passar. Todos nós carregamos cruzes, todos. Pena que ninguém tem a história estampada na testa, se isso acontecesse julgaríamos menos.
Foi neste exato momento, quando eu tinha dado como cumprida minha fase de sofrimento, e decidi começar a construir a minha parede. Comecei a rir mais alto, a falar mais, não ter medo de me enturmar, não ter medo de ouvir "não", passei a não querer minha envolver com ninguém, e não me arrependo disso, eu precisava ficar sozinha. Mas, minha parede não durou muito, manter ela em pé requer muito equilíbrio consigo mesmo, e eu nunca almejei ser alguém que conseguisse tudo sozinha.
Minha parede caiu, eu não esperava, então assim que ela desmorona muitas dores adiadas vem atona, tive que aprender a esquecer as pessoas por conta e risco próprio, garanto que isso funciona. A partir do momento que você fazer seu coração entender que aquele alguém não está te fazendo bem, você vai esquece-lo, vai até se assustar com isso, pois é algo simples.
Esqueci pessoas que antes pareciam ser tudo para mim, hoje só tenho noticias do tal através de redes sociais ou fofocas maldosas. Nem me lembro mais.

Construir uma parede é uma boa saída quando quer que tudo esteja bem, aparentemente parece, mas quem chega perto, acaba reconhecendo que logo ali existe algo de concreto que aos olhos é invisível. Não vale a pena não parecer consigo mesma, você está se auto sabotando e isso não é algo bom.
Uma hora, você vai querer ir mais além dessa sua parede, ou ela cairá. Você está preparado para mostrar como realmente está se sentindo? Aposto que não. Então, comece a demonstrar, vai ser difícil no começo, mas depois quando você entender para que serve tudo isso, vai esquecer por vontade própria. Não sou eu que digo que isso realmente acontece, é a vida.

Mayara Costa

Juventude, medos e virtudes.

Se perdi muito tempo de nossas vidas sentindo medo. Medo de ser abandonado, medo de sermos esquecidos, medo de não nos encaixarmos em nenhum lugar. Fase comum entre jovens amadurecendo.
Esses dias, fui ao teatro, o narrador disse que os jovens devem envelhecer logo, pois ser jovem é perca de tempo.
No principio, não concordei, ser jovem tem suas virtudes, você tem mais disposição, precisa de aventuras, você aprende diversas coisas, aos poucos cria mais responsabilidade - a vida te obriga a fazer isso.
Mas no fim, concordei. Ser jovem é ótimo, amo a idade que tenho, nunca tive nenhuma pressa que as coisas aconteçam, que os anos passem e que eu possa ter a maior idade, não.
Sempre quis que as coisas fluíssem devagar, até eu conseguir assimilar tudo que a maior idade exigirá de mim.
Só que, essas crises típicas e juvenis, nos atrasa. Estamos indo pro caminho certo, e de repente, o medo surge. É muito adolescente isso.
Principalmente pela falta de experiências, levamos muitos nãos na vida, e isso cria em nós a crença de que esse cliché não mudará, que viveremos eternamente recebendo não da vida. Mas, não é assim que realmente acontece.
As coisas, darão certo. Não certo o quanto você quer, o quanto você espera. Mas certo o suficiente para você se sentir em paz. Basta você olhar esse certo com um toque angelical e reconhecer que realmente está acontecendo.

Não tente fazer da sua vida um tédio, você esta ai, sentado nesta cadeira, sem nada para fazer. Mesmo assim, não se mexe, não procura algo melhor para fazer, você continuará ai, durante horas.
E então, amanhã quando alguém te perguntar o que você fez, você se recordará que não fez nada.

Quero chegar, em dois pontos.
A grande parte dos jovens, estão se tornando velhos antes do tempo, estão o tempo todo sem fazer nada. Se acomodam.
E então, quando eles resolvem se mexer, eles tem medo. Medo de algo dê errado, já que ele não estão acostumado em viver. Estão em jaulas, sabem disso, e continuam presos.

Entende?


Att,
Mayara Costa

O que acontece, depois de um sonho?

Quando, você tem um sonho que parece tão distante. Talvez louco, imenso, do qual você está até conformada que não se realizará. E então, quando você menos esperava, em uma noite tão bela o quanto você era capaz de sonhar - se realizou. Foi bem melhor do que seria se você tivesse planejado tanto, isso iria acontecer mesmo se você vivesse com esse sonho guardado dentro de você, afinal, o que deve acontecer, simplesmente acontece, como mágica, pequena garota.
Foi proposto que você continuasse vivendo em torno deste mesmo sonho, desta mesma esperança que dê certo o suficiente para você permanecer um bom tempo bem.
Você ficou, sua felicidade continua insana, como jámais sonhou em ser.
Já não sente mais tantos medos, não sofre de tantos transtornos.
Sua vida melhorou. Dê graças. Fique feliz.

Não.
Acho que você acabou se acostumando em sentir-se triste, sei que já sentiu essa mesma nostalgia antes.
Isto é um bloqueio.

Mas, por que?
Por quê, criamos um bloqueio quando machucamos algumas vezes antes?
É o que dizem, até encontrar alguém que mereça, você vai sofrer para que saiba valorizar a tal. Então, se não deu certo, continue, você está mais próximo de encontrar alguém que ame-o de verdade.

Queria ter certeza disso.
Vivo olhando para frente, mas, com os pés grudados no chão do passado.
Passado perdido, que deveria estar no mar do esquecimento, mas, que por eu ainda não ter soltado, continua em minhas mãos. Quero parar de me auto torturar, de fazer com que eu durma chorando mais uma vez.
 Talvez, eu possa agir assim, porque sempre quis ser feliz desse jeito, e agora que sou, fico com medo de viver tão intensamente este momento, e ele acabar indo embora logo.

É isso, tenho medo de que a minha realidade estrague meu sonho. E sei, que se continuar sentindo medo, vou acabar deixando tudo que seriam lembranças incriveis, acabarem apenas em planos que não derão certo.

Não perderei esperança na vida. Não chorarei por mais esta noite.
Não vou pensar o que acontecera conosco.

A cada dia, basta o seu mal.

Att.
Mayara Costa

Meu caminho.

Hoje eu fui para escola, como todas as noites desse ano. Não, nada nunca é igual.
Primeiro que, sempre chego à escola atrassada, nunca dá tempo de fazer tudo que tenho que fazer antes de ir. Mas, sempre fui com pressa, ou ouvindo música, conversando com alguém que encontrei no caminho. Hoje isso não aconteceu.
Sem fone, sem compania. Fui obrigada a prestar atenção ao que me cerca. Talvez tenha sido a nostalgia que ultimamente tenho sentido em qualquer momento do meu dia. Fragilidade boba.
Cada passo que eu dava, era como se eu tivesse lembrado das outras milhões de vezes que diz esse mesmo caminho. Deis de criança indo para pré-escola, depois primeira série, quatro anos depois estava eu mudando de escola (mudei de escola, nunca de caminho). Quando comecei a quinta série em outra escola, eu era alguém totalmente travada. Talvez porque na antiga escola deixei todas as lagrimas, todos os dias que fui e voltei para a minha casa chorando, por conta dos meus "amiguinhos" que gostavam de rir de mim.
Fazendo esse caminho, lembrei de pessoas que já fizeram esse caminho comigo, como meu ex-melhor amigo, a amiga que chamo de irmã, meu primo que mora em Itu, garotos que me apaixonei, minha atual paixão.
Quando cheguei em uma rua... Ah, aquela rua. Tenho lembranças maravilhosas desta rua. Foi o que salvou minha infância. Coisas como a qualquer hora brincar de esconde-esconde, plantar bananeira, dar estrelinha, andar de bibicleta, ou até mesmo procurar pedras valiosas. Lembranças lindas da minha infância. Únicas.
Então, seguindo em frente, lembrei do dia em que tive meu último ensaio da fanfarra, cheguei em casa chorando, não queria que acabasse.
Algo que sempre me irritou na vida, é isso das coisas acabarem. Deveria ser o maior crime acabar com algo que é bom e te faz imensamente feliz. Egoismo a parte, sei que encerrar ciclos é de total importancia para amadurecer.
Ficava impressionada a cada passo. Faço esse caminho todos os dias durante 11 anos, imaginem as lembranças mais absurdas que tenho desse caminho.
Assim que cheguei na minha escola, percebi algo que acho que todos já sabiam, menos eu. Todas as vezes que fiz esse caminho, me lembro de coisas marcantes, só que já do momento em que chegava na escola, lembro de menos momentos. O caminho é mais importante, sempre foi. Não importa muito o que te espera no ponto final, muito menos no ponto de partida, o que importa mesmo é o caminho que você faz para chegar onde deseja. É pelo menos disso, que você vai guardar as maiores recordações. Porque o caminho, é agora. Apenas mais a diante você encontrará o que procura.

Lugares tem lembranças sim, guardam momentos incriveis. É como se de repente, você voltasse aquele momento, como mágica.

2. Conheci alguém que...

Não lembro bem o dia que conheci essa pessoa, só lembro que ela sempre esteve na minha vida. Quando digo sempre, quero realmente dizer sempre, o tempo todo.
Ela no começo, me pareceu alguém pequena, alguém que se deixava consumir pela grandeza desse mundo tão desigual. Mas, depois de algum tempo (de muito tempo) ela tem me mostrado o quanto tem vontade de ser grande, de fazer coisas grandes, e de por um pouco de Deus em tudo que faz.

Sempre foi paciente, se contava nos dedos quantas vezes perdia a paciencia com algo, isso mudou. Hoje se conta nos dedos, o que não a deixa brava. Por um lado, uma mudança muito positiva, as pessoas costumavam abusar se tamanha paciencia, a esticando como uma liga de elastico. Por outro lado, ela comeceu a se tornar alguém mais ignorante, mas impulsiva. Mas, quem sabe um dia, ela volte ter um pouco mais da ternura que mundo a tirou.

Sempre foi vista como a "perfeitinha", a "bonitinha", a "quetinha", a "santinha", a "fragil". Rotulos idiotas. Que a deixaram muitas vezes com péssima auto estima. A achavam tão boa, mas ninguém ficava ao seu lado, diziam que não eram bons o bastante. Até parece que isso é verdade, né. Quando vemos alguém realmente tudo-de-bom, o que mais sonhamos é que essa pessoa nos olhe, e nunca "ah, não sou boa o bastante para essa pessoa". Isso é ilusorio, a iludiu demais.

Se sentiu rejeitada tantas vezes, sentiu tanta tristeza, tanta magoa. Passou, lembra?

Tantas pessoas passaram por sua vida, quantas permaneceram? Se conta nos dedos, sempre vai ser assim.

Teve tantos adeus para dar, tantas lagrimas jorrar, tantos perdões guardados, tantos gritos trancados. Para sempre dentro dela.

Até que um dia, - também não lembro o dia exato que isso aconteceu, acho que foi aos poucos - ela estava mudada, ela mudou muito, quase ninguém percebeu. Ela mudou demais,  já não tinha os mesmos habitos, não sentia as mesmas coisas, de repente abriu mão do que antes doia só de pensar em viver sem aquilo. Ela viu que não era tão boa, Graças a Deus. Parou de tentar ser perfeita para alguém, começou a batalhar ser apenas bonita para si mesma.

Ela cresceu, amadureceu, cada dia mais. Fez uma limpa em seu guarda roupa, separou roupas que não faziam mais parte da sua personalidade, mudou sua franja de lado, parou de se maquiar tanto, começou a rir mais alto e voltou a fazer caras e bocas.

Ela ficou ao avesso, e descobriu que esse é seu lado certo.

Quem é essa? Mayara Costa, prazer.

1997

2007

2008

2009

2010

2010

2011

2011

2011

Apaixonados pela Lua.

Era lua cheia, tão brilhante quanto os meus olhos quando te encontram. Já havia várias vezes engolido palavras e sentimentos, por medo, de que para você fosse cedo.

Quanto tempo existe para amar alguém? Nenhum.
Você pode ficar muitos anos com alguém e no final, perceber que nunca amou aquela pessoa, ou ficar apenas alguns meses, e perceber que o amor existe, parece até mentira por de repente, existir um sentimento de tamanha dimensão, mas ele está lá.
Não tema em dizer para alguém que está ao seu lado, o que realmente sente por ela. Essa pessoa precisar saber o que se passa em seu coração, para assim, poder se entregar, ou apenas te tratar da forma que você merece.

Em meio de tudo isso, existe medo, muito medo. Quando se diz "Eu te amo" para alguém, é o mesmo que deixar se dominar por o mesmo, talvez esse sentimento cresça, em alguns casos pode se freiar.

Eu o disse, não tinha planejado falar naquela noite, tinha medo da reação que ele teria, é algo forte. Eu prezo a minha liberdade, prezo a sua também, isso não quer dizer que só porque o sentimento que eu já sentia por você aumentou, que eu vá tornar de você propriedade minha.

- Se lembra quando a gente prometeu ser sincero um com o outro?
- Lembro!
- Então... Eu não gosto de você. Eu amo você. Pode parecer cedo, algo muito forte, mas agora, nesse exato momento, eu o amo.
- Não imagina o quanto eu fico feliz em ouvir isso...

Eu tenho medo, medo de que você pense que quero prender você, casar com você, ter filhos, como se eu fosse prender a sua vida. Não é nada disso que eu quero. Quero apenas aproveitar o hoje contigo, conhecer cada pedaço da sua alma, te mimar, te ver sorrir, e saber que eu sou a culpada por isso.

Mas, não tenha medo de nada comigo, vou tentar não ter também, porque quem tem medo, recua.

Sobre confiar no Melhor.

"Você não tem nada a temer, se você confia em Deus, e faz confiante que ele está contigo, dará certo. Chega de duvidas, incertezas, medo, isso não existe se você tem Deus no coração. Claro que, somos pobres humanos, que sempre tentamos tirar vantagem de algo, ou ganhar de um jeito fácil. Deve ser verdade o que dizem: "vem fácil, vai fácil". Se você reconhece esse seu dom, de ser filho de Deus (sim, isso é um dom) você tem que se apegar a isso, tem que acreditar que ele estará contigo, acima de tudo. Não ter medo, acabar com toda a incerteza, esquecer que tem alguma duvida se esse é realmente o caminho que você tem que seguir, simplesmente siga, vá em frente, não olhe para o que deixou, almeje que consiga coisas maior na gloria de Deus.
Jogue limpo, confie em você, confie nos planos que Deus escreveu somente para você e para mais ninguém. O que tem que ser seu, será, não importa quantas voltas dê, em uma você se encontrará no caminho certo."

"Se for para mudar, que mude para o bem."


Foi isso que aprendi na missa desse domingo.