Peregrina

Desde pequena, a vida me proporcionou grandes lições, tive que aprender desde cedo que as coisas não seriam como as histórias que eu tanto adorava escutar e que imaginava.

Uma das primeiras lições, foi que devia respeitar todas as fases da vida, e aproveita-las, pois, elas são dádivas, muitas vezes são determinantes, fazem a gente se tornar exatamente o que nascemos para ser.

Ainda consigo lembrar, quando eu não conseguia nem ver por cima do muro da sacada da minha casa. Colocava todos os meus bichinhos de pelúcia em fileiras e cantava como se estivesse sendo ovacionada, e no fundo eu era, ninguém nunca reclamou.
Teve outra época que eu adorava inventar histórias, muitas vezes dramáticas e cheias de reviravoltas - não é atoa que me tornei justamente assim, não é mesmo? - um dos meus grandes sonhos, era ter uma casa para as minhas bonecas, mas que bom que nunca tive, porque eu era capaz de transformar todos os meus brinquedos em uma casa linda, com direito até a mesinha de plástico que virava piscina com tobogã.

Não se conta nos dedos quantos diários eu tive, muito menos quantas puceiras, e tão pouco quantos sonhos.

Teve algo em comum em todas essas fases: as decepções, com o tempo elas viraram as verdadeiras vilãs. Mas com cada uma delas, tive que aprender a ser paciente, e principalmente a enfrenta-las, assim como enfrentei o medo do escuro, e de dormir sozinha no quarto com a porta fechada. Que fase, hein!

Ah, houve outra coisa em comum em cada fase minha: o amor. Eu sempre sonhei com o amor, não só o amor que todos nós queremos ter para o resto da vida, mas, o amor na sua mais simples forma: a compaixão. Sim, essa mesmo, aquela em que você se coloca no lugar do coleguinha e sabe que não deve dizer aquilo para não machuca-lo. Ou, quando você abre mão de coisas que te fariam felizes, só para ver o outro lá, felizão. Com paixão. Toda paixão que deu para por, eu coloquei. Sem arrependimento nenhum.

Atualmente, aprendi com uma das minhas fases que ser é muito mais importante que ter, até porque, nós não somos daqui, tudo que tocamos deixará um dia de ser nosso, mas o que fazemos e o que somos, isso sempre será eterno.

Chegou a fase de só me deixar ser.

Fingir que não tem

Ando me perguntando, por que tenho me escondido tanto de mim mesma? Por que ao invés de assumir que sou assim, e pronto, vivo fingindo que esse é apenas um dia ruim, e talvez seja por isso que eu não fale muito. São tantos mistérios envolvidos, são tantas caixas fechadas, e eu sem vontade nenhuma de descobrir a surpresa que me espera do outro lado.

Parace que a gente as vezes se acomoda na marcha lenta, parece que se cansa de toda agitação, e a vontade de ficar mais 5 minutos na cama, se torna mais uma hora. Antes parecia um pouco mais fácil, não era? Antes parecia que a vida tinha mais cor, quem andou apagando cores do meu arco iris? Eu tento tanto mudar, mas nem sei direito o porquê de querer tanto.

O que eu preciso mesmo é desligar o modo automático, é aprender a trocar de marcha, e abrir a porta, mesmo com medo do que está do outro lado, a vida acontece enquanto você arrisca, enquanto você descobre tentando, enquanto você disfarça o pior dia da sua vida com um sorriso.

Acredite, eu tento não ter medo, e acho que todos nós deveríamos tentar juntos, acordar amanhã, vestir uma capa de super herói por baixo da roupa, e fingir que não temos medo de nada. Sem medo de arrependimentos, de gostar de quem não gosta da gente, de ir mal em uma prova decisiva, de perder seu melhor amigo, de levar bronca.

Olha pela janela, se encoraja comigo, as coisas acontecem devagar, mas acontecem.

Terceira pessoa e eu

Todos vão achar muito estranho o que vou escrever para esta pessoa, aposto que ninguém vai entender o verdadeiro motivo, só se coloque no meu lugar. É que tem alguém na minha vida, que tem me feito engolir muitos sapos, passar por diversas situações, daquelas que deixam o cabelo em pé.

Ela tem me torturado todas as vezes que me lembra o quanto minha vida vai mudar daqui a alguns dias, e tem feito com que eu sinta que não fiz o bastante, que não dei o meu melhor. Talvez ela esteja certa, se eu tivesse não sido tao ansiosa deis do começo teria aproveitado mais, porem, toda via, é uma força maior que tudo isso, ninguém vai entender isso também.

Embora as vezes queira mata-la, percebo que ela anda se esforçando para ser mais agradável, tem lutada arduamente para se tornar uma pessoa melhor, aja luta. Muitas coisas mudaram a algum tempo, e hoje enquanto conversava com ela, percebemos juntas que só mudou porque ela mudou, me ajudou a ter certeza de que as coisas só vão mudar, se a mudança partir de mim.

Não posso reclamar que ela tem atrapalhado a minha vida, na verdade acho que esse comentário é forte demais para ser usado ao se referir de outra pessoa, é você que a deixa atrapalhar, ela não tem poder nenhum sob a sua vida.Todos os dias tenho que lembra-la de que a vida não é um arco iris, que as coisas e principalmente as pessoas não são tão maravilhosas como cada sorriso bonito aparenta, é tudo muito mais complexo do que parece.

Vou vê-la amanhã novamente, e me decidi, vou falar todas as coisas que nela me irritam, tudo que faria dela uma pessoa melhor, se ela vai gostar ou não, não me importa, eu sei que vai pensar nisso enquanto estiver sozinha se preparando para dormir.

De quem eu estou falando? De mim mesma, as vezes é necessário se por em terceira pessoa, só para ver de longe tudo o que falta ter dentro de si.

Chega de reclamar

Todos os dias quando acordo cedo, entre a luta em levantar depressa e sair de casa no horário, fico em constante luta interna. Todo dia é a mesma coisa, cada vez mais sono, menos tempo, a noite passa mais rápido, e entre uma reclamação ou outra, um suspiro daqueles que contagia a atmosfera, e deixa o ar mais pesado.

Desde pequena, nunca fui de reclamar, me acostumei a escolher brinquedos pelo menor preço, a ter roupas nem sempre novas, calçados geralmente um número maior, mas nunca reclamei de nada, entendia que o esforço dos meus pais era tão grande quanto todo o amor que eles sentiam por mim, nunca me faltou nada, na medida do possível eles realizavam até algumas vontades minhas, mas sempre com o pé no chão. Ta ai, foram eles que me ensinaram a ter pé no chão, mesmo quando eu sonho alto.

Agora, já grande, e por mais que pareça que já estou criada, a beira dos 18 anos, ainda preciso do abraço forte deles, de todo o apoio do mundo que só eles sabem me dar, e todo o amor com que eles sempre zelaram por mim.

Mesmo com tudo isso, ainda me pego reclamando, pensando no quanto as coisas parecem ser difíceis, quando parece que toda a luta parece ser em vão, e acabo me deparando com realidades que me cortam o coração. Por exemplo, um senhor que vejo passando quase todos os dias, sempre com uma roupa surrada e sujo revirando lixos públicos a procura de latinhas, uma senhora que caminhava com a ajuda de um cabo de vassoura e carregava um tambor que nunca consigo identificar o que é, moradores de rua que você nem imagina como chegaram até ali, deitados naquele chão gelado, e as vezes sem nenhuma coberta.

E eu ainda reclamo? Não, não devo reclamar, me tornaria tão pior quanto aqueles que agridem pessoas que vivem nessas condições, seria também cruel com as pessoas que sempre me deram o necessário para viver bem. Tenho tentado me policiar, e sempre que possível me lembrar que as oportunidades mesmo que sendo escassas, elas existem, o que cabe a mim é continuar acordando cedo, lutando para viver, e rezando pelas pessoas que jogam suas oportunidades no lixo.

Que culpa eu tenho?

Quando eu era mais jovem gostava de caminhar, olhar para o alto, e imaginar tudo que podia estar por vir. Hoje fiz isso novamente, mas não foi por querer me apagar do mundo, caminhei porque tinha que caminhar, olhando cada rosto que passava por mim, alguns conhecidos, outros novos por aqui. Não tinha pressa, eu não tinha que ter pressa, o que não for tão importante fica na fila de espera.

Encontrei uma velha amiga, que de velha não tem nada se não as lições, conversamos sobre os rumos de nossas vidas, e quando ela me disse que não se importava mais em estar sempre bem, confesso que me assustei. Tem coisas nas nossas vidas, que não são sempre maravilhosas, não podemos deixar que isso atrapalhe. Se alguém está de mal humor,  ou te trata mal, o que você pode fazer? Nada. Que culpa você tem em a pessoa ser sempre mal humorada? Nenhuma.

Temos mesmo é que acreditar que a vida são as coisas ruins também, são aqueles momentos que você quer ir pra mais longe possível, mas sabe que tem que ficar. Tem que abrir mão, deixar as coisas irem embora, se você fechar seu coração vai impedir que as coisas ruins saiam também.

Se você quer seguir o lado escuro, se não quer escutar, e quer mais que eu me ferre, a culpa não é minha. As coisas só te abalam se você não souber desviar delas, e foi isso que eu fiz a semana toda, e só agora me dei conta.

As vezes, é necessário você abrir o olho só para enxergar as coisas boas.


Fikdik.

O vento me trouxe vontade

Não tenho mais medo, a chuva continua a cair cada vez mais forte no meu telhado, e está me fazendo aprender a olhar os medos de frente, porque quando se tem medo, se recua, muda o caminho, e perde-se muita coisa que foi deixado para traz na correria de sair da neblina.

Não quero fazer ninguém vir comigo, mas se perguntarem a minha opinião eu digo se quero ou não que fiquem. Me acostumei em não ter resposta para tudo, mas continuo olhando para coisas que ninguém nunca olha. Continuo com a ideia de que não preciso ser igual a todo mundo, ninguém deve ser exemplo de ninguém, nessas horas ninguém se coloca no singular.

Estou tentando viver por mim, parar de encher minha mente com coisas que não dependem mais de mim. E tô tentando por tudo para fora aqui, agora. Chega de tentar levar a sério, prefiro morrer de tanto dar risada, do que ficar com rugas de expressão negativas.

Eu quero abrir mão de todo passado que até hoje engoli apenas para tentar não me perder, que eu me perca então, para me encontrar no que faça parte da minha vida agora. Chega de falar tanto "se", quero logo saber se é sim ou se é não. Não vou mais dar o braço a torcer para mim mesma, vou ir, seguir para onde o sol brilha com mais intensidade, passar algumas horas por lá, e se eu me encontrar por lá, é lá mesmo que eu fico.

Pra onde foi o amor?

Ninguém entende que só porque já teve um milhão de problemas com outras pessoas, não quer dizer que vai ter comigo. Ninguém compreende que quando eu digo que amo, é porque amo, sem essa de amar um pouco, ou mais ou menos, ou eu amo, ou não amo. Ninguém acredita que eu sou boa em guardar segredos, e continuam com a triste mania de julgar sem conhecer, ou então, conhecem um pouco e acham que já sabem o suficiente.

Só porque se entregou à algo que deu errado, não quer dizer que não vale apena se entregar mais uma vez. Hoje em dia não tem mais essa de "eu corro por você, e você corre por mim", perdi isso na adolescência junto com pessoas que eu amava demais. Ficou mais fácil tirar pessoas de nossas vidas, basta clicar em desfazer amizade via facebook, não deveria ser assim. O que está faltando, é gente com coragem de defender quem ama, dar a cara a tapa quando quem está em jogo é uma amiga-irmã, ou alguém que vê você no fundo do poço e faz algo para te tirar de lá.
As pessoas se tornaram tolas demais para assumir a luta de alguém, só aceitam se tiverem seus próprios méritos, coitados.

Única coisa que tenho medo é que isso seja uma virose, se espalhe pelo o ar, cause dor e náuseas. A juventude que antigamente eu fazia parte e conhecia bem, se tornou uma geração de velhos acomodados, mal humorados, sem amor as coisas cultivadas no passado e tão amadas. Ultimamente, só tenho torcido que seja impressão minha. Tenho tentado me convencer que são apenas algumas pessoas do meu circulo, que ainda existe grande parte de pessoas com sonhos bons, e mentes fortes que ainda lutem pelas coisas que amaram, afinal, quem ama algo de coração, ama para sempre.


Mayara Costa

13

"Eu que era tão acostumada a ter o controle da situação, hoje tenho que andar com muletas. Não saber o que vai acontecer, é torturador, ter medo novamente de algo vir e quase me tirar tudo de novo. Essa agonia, de perder tudo e ao mesmo tempo não perder. Esse soco na boca do estomago de ter que sofrer só comigo mesma.
Quem diria que eu abaixaria a cabeça logo agora, que eu voltasse a me sentir como aquela garota de 13 anos, completamente indefesa e com medo do que o amanhã pode me trazer.

Não pense que é orgulho, que eu não quero ser ajudada, ter alguém do seu lado cuidando de você, caminhando contigo, pronto para se caso seu passo falhar te segurar, é de um tamanho amor sem igual. Alguém que esteja sempre contigo, até você sentir que está pronto novamente, é uma benção. O problema é que se me mostro tão frágil assim, as pessoas que eu mais amo são contaminadas com isso, sem culpa nenhuma, já não basta a dor, e o desespero que sinto, não quero transmitir essas coisas as pessoas que eu amo.

Voltando a lembrar de quando eu tinha 13 anos, morria de medo do tamanho do mundo, era pequena demais para entender que as coisas melhorariam, que o medo uma hora passaria, e me transformaria. É uma pena não poder me encontrar no passado apenas para me abraçar - era isso que eu mais precisava.

Talvez seja assim que me sinto hoje, completamente indefesa, abismada com o tamanho do mundo, sem experiência nenhuma em por expectativa nas pessoas, sem compreender que se um amigo teu te machuca não quer dizer que ele não te ame e nunca vai ser resolvido isso. Me sinto com 13 anos, querendo dormir pelo resto da tarde, brigando com o mundo e guardando os meus sonhos para uma boa oportunidade."

Estava perdido em mais um bloco de notas...

Sim, estou escrevendo para você...

Com certeza esse foi um dos dias mais sombrios da minha vida, me ví perdendo tudo em menos de um minuto, e o pior que eu não podia fazer nada. Foi um pesadelo, e as pessoas nunca terão a minima ideia do que foi passar por isso, hoje em dia ninguém está mais disposto a se por no lugar de ninguém, se conta nos dedos as pessoas que eu conheço que fazem o bem sem olhar a quem. Mas não é sobre isso que eu quero escrever, quero deixar documentado aqui o quanto o amor me surpreendeu.
A cada dia, tenho entendido melhor o que é o amor e toda a força que ele traz, nunca tinha provado de algo tão doce e puro como esse amor que todos os dias dou um novo gole.

Nos momentos mais difíceis, em que parece que o mundo inteiro vai dar as costas para mim, existe alguém que carrega um sorriso lindo vindo em minha direção, segurando a minha mão, e sem nenhuma preocupação se o mundo vai ignora-lo também. Faz com que meu coração fique quente, mesmo que minhas mãos estejam mais geladas do que nunca. A energia que me passa, e os abraços que me da, até parece que veio de outro lugar.

Não sei o que fiz para ter tamanha confiança e alguém que apesar de tudo cair me segura firme, um amor que não quer nada em troca, que é simples e que até parece que veio importado de um filme, com todos os defeitos que até os caras quase perfeitos tem.

Não quero acostumar em sempre te contar o quanto faz com que eu me sinta no céu, quero apenas que saiba que ando fazendo de tudo para ser a pessoa que te mereça, a pessoa que possa tornar sua vida melhor, que te ajude a ser um homem melhor. Não quero que esqueça nunca de tudo que passamos, doeria saber que não marcou a sua vida da forma que marcou a minha.

Obrigada por manter meu coração batendo, meu amor.

Mayara Costa

Adios, 2012!

 

 

Há doze meses, queria que o tempo congelasse, que o tempo não passasse tão rápido, e que as pessoas não fossem embora tão depressa. Se eu pudesse escolher, relembraria de cada dia, cada lição mesmo que dolorosa. Não mudaria, não transformaria, apenas passaria um marca texto nas coisas mais importantes que vivi nesses 365 dias.

Tive tanta paz com as pessoas que eu amo, aprendi milhões de coisas na vida profissional, e tenho que confessar que tive os melhores professores. Meus amigos, aqueles que nem um segundo sequer saíram do meu lado, me ajudaram em qualquer plano maluco, sem nem entender, sem saber o porquê, só porque era importante para mim.

Houve tanto amor ao meu redor, tanto abraço apertado, mão dada. Tenho tanto a agradecer as pessoas que não desistiram de mim nesse ano, apesar dos dias corridos, do contra tempo, e até mesmo dos obstáculos que sempre estão presentes para sabermos a importância que as pessoas que amamos têm.

Só desejo que em 2013, continuem surgindo oportunidades maravilhosas, que as pessoas que estiveram esse tempo todo ao meu lado permaneçam, sei que virão dias em que o céu vai escurecer, mas Deus sempre me mostrou que depois da tempestade, mesmo que longa, o sol aparece, e brilha cada vez com mais força. Só preciso merecer.

Feliz Natal de Jesus, e um Ano Novo repleto de paz e esperança!

:*

Segura na mão de Deus

Se as águas do mar da vida quiserem te afogar
Segura na mão de Deus e vai
Se as tristezas desta vida quiserem te sufocar
Segura na mão de Deus e vai
Segura na mão de Deus, segura na mão de Deus,
pois ela, ela te sustentará
Não temas segue adiante e não olhes para trás
Segura na mão de Deus e vai



Se a jornada é pesada e te cansas da caminhada
Segura na mão de Deus e vai
Orando, jejuando, confiando e confessando
Segura na mão de Deus e vai



O Espírito do Senhor sempre te revestirá
Segura na mão de Deus e vai
Jesus Cristo prometeu que jamais te deixará
Segura na mão de Deus e vai



 É disso que eu sempre preciso me lembrar.

Mayara Costa

Da minha coleção: Coisas que eu gostaria de ter aprendido antes

Querida garota, como foi o seu dia hoje?
Ok, agora me diga como foi de verdade, sem citar de forma alguma o nome dele, ou qualquer coisa que fez o envolvendo.
Seu dia parece mais curto agora não é, pois bem, esse dia curto é o que é de verdade sua vida, essa é a sua história, e não os outros momentos que você o coloca em todos os seus planos.

Gostar de alguém, se apaixonar, se envolver com alguém é naturalmente normal, não se sinta um ET porque neste ano você gostou mais de uma pessoa, ou porque mesmo levando um fora acaba sempre insistindo no mesmo, isso é normal e bom pra você poder entender seus próprios sentimentos.

Sabe aquela hora, em que você saiu da sua sala, foi até o outro lado do corredor, olhando para todos os lados, você não estava perdida, você estava procurando-o. Seus olhos o encontraram, acaba se decepcionando, ele está dando boas risadas com uma garota que por sinal é bem bonita. Você foi a última a sair do portão da escola só para ver se ele ia sair abraçado com alguém, ou alguma iria sair com o moletom dele.

Mais tarde em casa, a primeira coisa que fez foi ligar o computador e esperar, ele ficou online e isso foi motivo de você pirar mais ainda. Ele não vem conversar contigo, e cada vez que você abre a janela dele tem medo de parecer chata, atirada, ou desse não ser o caminho certo para conquista-lo. Dez minutos depois você diz Oi, conversam sobre tudo, sua mãe passa por você e te vê sorrindo como uma boba sem motivo.

Você não percebeu que quando estava no intervalo com seus amigos, escolheu sentar em um lugar perto dele? Ou ficou falando mais alto, rindo mais alto, mexendo toda hora no cabelo só para ver se ele te notava, mas ele sempre olhava pro lado ao contrario.

É angustiante você ver alguém que gosta tanto nem se importando com a sua existencia, enquanto você daria qualquer coisa para vê-lo mais feliz. Depois de algum tempo, fica se perguntando qual é a hora de desistir, passa a imaginar mil histórias onde todas o trazem pro seu colo.

Quer um conselho? Não se importe, você só pode viver um amor, se o outro também sentir o mesmo, se ele sentisse estaria do seu lado agora, e não dando desculpas como "não quero fazer você sofrer" ou "não quero estragar a nossa amizade". Se ele quisesse estar ao seu lado ele já estaria.
Claro que é triste, parece o fim do mundo, mas tenta esfriar a mente e principalmente o coração, tenta não pensar nisso e vai dar umas boas risadas com seus amigos onde ele não possa ouvir suas gargalhadas.

Boa sorte no futuro!

Mayara Costa

Before the Storm

Saudade. Palavra que arranha qualquer ouvido, que doí qualquer coração, que é a mais difícil de ser falada.
Saudade de alguém, de algum lugar, alguma mania, algum tempo.
Eu confesso que sou fraca demais para saudade. Choro demais por saudade, me apego demais em lembranças e lugares. Pessoas que partiram, palavras que eu ouvi, sempre permaneceram em mim.
Não pensem que sou assim por ter um presente ruim, pelo contrario, tudo que tenho vivido tem sido grande, único, e incrível. Mas, o Passado, mesmo com tanta chuva e dor, foi bom também.

Me lembro vagamente de um grupo de garotas dormindo na fila do show da sua banda favorita, lembro de danças com grandes ensaios, de salas cheias de cumplicidade e risadas, me lembro também de intervalos longos em que eu saia da sala, me lembro de rencontros, lembro de abraços fortes, ombros fortes, e pessoas fortes.

É bom saber que outras pessoas que tomaram um rumo totalmente diferente também estão bem, e ainda mais nessa fase de último ano do ensino médio onde a gente tem certeza que nossa vida vai mudar completamente.

Sabe do que eu sinto muita falta? De sentar lá em cima, naquele cantinho em cima do refeitório, dava para ver a escola inteira de lá, sempre com fone no ouvido, com meus amigos do lado, só esperando o tempo passar. Sinto falta de não fazer nada com os meus amigos.

Com tempo a gente aprende a não culpar ninguém por nossas quedas, reconhece que tudo que choramos não foi culpa de ninguém, e que passamos por certos problemas necessários. Aprende a sentir saudade de coisas que não voltam, só não pode morrer por isso.

O melhor jeito de matar saudade de algo que não volta, é dando seu melhor em coisas novas.


Mayara Costa

Um tempo pro meu coração

 

O tempo anda passando muito rápido, não consigo abraçar as pessoas que eu gosto o suficiente, e nem dormir bem como antes. Meu corpo cada vez exige mais cuidado, parece que nunca vai dar tempo de poder deitar na cama e não se importar com mais nada.
Ombros fardos, parece que tem uma mochila nas minhas costas com o mundo dentro.
Achei que conseguiria chegar bem no final, pensava que conseguiria apenas viver cada dia de uma vez, mas a minha ansiedade tenta sempre me engolir.
Sinto falta de quando as coisas tinham saidas mais bonitas. De tanto correr, tenho medo de tropeçar nos meus proprios pés.

Não posso reclamar, não quero reclamar, as coisas, a vida, os amigos, Deus, todos tem sido melhor do que eu sonhava. As coisas tomaram dimensões maiores, mas mesmo com as coisas boas surgindo é necessário dar um tempo ao meu coração.
Quero chorar até minha ultima lagrima acabar, quero rezar até sentir a paz tomar conta da minha alma, quero dormir, e acordar com um sol imenso lá fora.
Nem tudo vai ser assim, as coisas vão dar errado uma vez ou outra, mas o importante é eu conseguir dar atenção ao meu coração.

Sinto falta de mim, tudo tem sido pesado, talvez seja por isso que eu pareça sempre triste.
Preciso dar um tempo à mim.


 Mayara Costa

Orgulhar-se

Ter lembranças de certas coisas é assustador, algo que passou a tanto tempo, e a gente ainda tem a impressão que foi ontem. Hoje lembrei de como eu era alguns anos atrás, juro que meu coração apertou. Esse blog e meus diários antigos podem falar o quanto mudei, o jeito que eu me expresso, posso ter crescido um pouco, ter ficado com um traço mais sério, mas tenho a impressão de que sempre vou ser aquela garota sonhadora.

Sempre soube, e sempre acreditei que a vida não é fácil pra ninguém, eu tinha noção disso aos meus 11 anos, sabia que a cada ano que passasse poderia ser pior, e foi. Tive que cair milhões de vezes no mesmo buraco até aprender a desviar desses, é realmente um milagre eu ter renascido tanto.
Não estou dizendo que a minha vida foi ruim, e nem pior que de outras pessoas com inúmeras dificuldades, não é fácil pra ninguém, todo mundo passa por seus desafios, por suas quedas. Isso é pessoal demais, ninguém sabe o quanto doeu em mim, e nem eu sei o quanto doeu nelas. Talvez a gente tenha que lembrar dessas coisas com um certo orgulho de ter aguentado firme, de ter sobrevivido, é dessa maneira que eu me sinto quando lembro de todas as coisas que passaram por mim.

Sinto falta de muitas pessoas, de lugares, de manias. As vezes parece até mentira que eu cresci, que não sou mais aquela menina que a 6 anos atrás não sabia de nada. Não sei de tudo, sei que vou morrer sem saber nem metade sobre a vida, o que vale é ter tido experiências incríveis, e tudo que foi de ruim, guardei a lição, e passei a tratar dessas lembranças como se fossem apenas um sonho ruim.

Lembro de mim com cuidado, com saudade, com orgulho. Só você conhece de verdade a sua história, só você amou do seu jeito, enfrentou suas dores, e viveu os seus sonhos.

"Dá um gosto de pensar, eu você e o céu, e a noite inteira para amar. E quando o sol chegar, a gente ama de novo, a gente liga pro povo, fala que tá namorando e casa semana que vem, deixa o povo falar, que é que tem? Eu quero ser lembrado com você. E pra deixar acontecer, apenas tem que valer, tem que ser com você."

Mayara Costa

Cuidado com o que realmente importa

Em meio de toda essa correria do dia a dia comecei a reparar em cada detalhe, aprendi que o que passa despercebido são coisas decisivas.
 As pessoas tem uma péssima mania de acumular coisas, de jogar toda poeira que não consegue pegar com a pá de baixo do tapete, e esquece que uma hora, vai ter que ergue-lo e limpar de baixo dele, em algum momento as pessoas irão perceber que tem algo ali. Cuidam demais com parecer que tudo esteja aparentemente bem, e se esquecem de retirar-se para se recompor, para recarregar a energia, e limpar a alma. Se não, a dor de cada dia vai se acumulando, a gente vai colocando de baixo do tapete, e no fim do mês nos damos conta que aquela poeira que era tão pouca, se transformou em uma mancha enorme.

Até quando vamos parar e cuidar de verdade de nós mesmos? Só demos valor para quem amamos quando perdemos, só valorizamos nossa saúde quando ficamos doentes, só paramos de reclamar sobre o nosso emprego quando estamos desempregados. Teremos mesmo que sempre perder para saber o quanto temos?

Porque não parar um pouco, pensar, viver uma escolha de cada vez, cuidar da fé, que tantas vezes é esquecida. Podemos até dizer que a fé seja uma vela acessa, que requer cuidado, ninguém segura uma vela acessa em frente um ventilador ligado, a fé deve ser alimentada, protegida.

Talvez seja hora de se importar com as coisas boas, com as coisas que nos mantem acessos para a vida. Cuidar das pessoas que nos cercam, observar as coisas mais simples. De resto, deixa que as coisas em si se permitem fluir.

Escreva como um lembrete: "Segundo passo depois de Sonhar, é realizar."

Mayara Costa

Permanecer e Viver

Chega uma hora que tudo muda, você não entra mais no lugar em que parecia ser o seu lar, as pessoas mudam assim como as estações, elas se moldam com os anos que se vão.
Já não temos mais aquela pessoa que parecia um irmão, ou aquela segurança, aquela vontade de sempre estar ou fazer algo junto.

Nossas manias mudaram, nossa rotina, e conhecemos o mínimo sobre as pessoas com que hoje passamos a maior parte do tempo. Escolhas atropelaram algumas decisões, mudamos de planos novamente. Nem nosso filme predileto continua sendo o mesmo, imagina as outras coisas.

Preocupações aumentam, de repente a garota que era maluca é dona de uma seriedade que ninguém nunca imaginou que existisse nela. 

Machucamos pessoas que amamos constantemente, e em troca somos machucados também. Dizer adeus fica cada vez mais difícil, lagrimas passam a doer mais. Desculpas não bastam mais, e ninguém tem mais tempo para às 14h de uma quinta-feira assistir um filme de terror na casa de algum amigo.

Doe ver tanta coisa acontecendo, tanta coisa mudando e não poder fazer nada. Tem pessoas sendo arrancadas dos nossos corações, tem gente que tem que tolerar por motivo de sobrevivência, e têm semanas que a sexta-feira parece estar a anos luz distante.

Sempre temi que as pessoas me esquecessem, se hoje eu for pensar nisso posso enlouquecer, aposto que tem gente que nem lembra mais que me disse “eu te amo”. Pessoas que passaram na minha vida e continuo amando, já nem lembram que existo, só notam ao ver uma atualização minha nas redes sociais, ou ao ouvir alguma fofoca. Bate um pânico, uma tristeza, até desespero, é uma sensação que virei fantasma na vida de gente que é importante demais pra mim, e sempre vai ser.

Ultimamente lembranças tem inundado meu peito, saudade, amor, dor, o que poderia ter sido e não foi. Não quero perder mais tempo, cada minuto não se repete, nem os lugares, nem as pessoas, e muito menos as oportunidades.

Minha meta daqui em diante é valorizar mais quem eu amo, e que daqui há um tempo eu possa encontrar todos aqueles que viraram fantasmas pra mim, ou vise-versa, que nos pensamentos deles seja “nossa, como ela está diferente, se tornou uma mulher formada, e faz tudo com tanta determinação... nem parece que era aquela pedra rejeitada, ela foi importante pra mim”.

Ter que aceitar que a vida é composta de constantes transformações, e que tudo que te ronda pode mudar em questão de minutos. Que a nossa vida, mesmo que angustiada seja boa. Que possamos levar algo maior dentro de nós, onde quem determina o que fica e o que sai somos nós mesmos, onde a vida é rondada pelo bem.

Amém!

Mayara Costa

Última carta

Londres, 16 de Janeiro de 2001.

Eu o amava tanto, sonhava em te-lo para mim todos os dias. O observava com seus amigos, gostava tanto da sua risada, da sua voz, o achava lindo de costas, e mais ainda olhando seu rosto.
Primeiro senti tudo em silencio, é o primeiro passo quando está apaixonada - silenciar.
Segundo é quando você tem certeza do que senti e tem vontade de gritar para o mundo inteiro.
A vida se encarregou de nos colocar na mesma história, foi quando nos beijamos - você ainda não me amava. Mesmo assim, fechou os olhos, e tentou.

Não minto, tenho as lembranças mais lindos de nós dois. E então eramos além de um casal, confidentes. A lembrança que eu mais guardo com carinho, é aquela quando passamos a noite bebendo e dançando, nunca me soltei tanto com alguém como quando estava com você. Nesse dia você me prometeu que ficariamos juntos de qualquer jeito - se não um casal, melhores amigos, depois disse te beijei e chorei.

Surgiram tantos problemas, tanto ciumes e tentações para nos impedir de permanecer juntos. Mas, foi em uma noite de reconciliação que nos amamos pela primeira vez. Não imagina o quanto foi digifil para mim, não conseguia te deixar me tocar, me sentia envergonhada, como se fosse extremamente errado eu permitir você me conhecer assim.

Viajamos, festejamos, tudo era motivo para festa quando estavamos juntos. Nunca imaginei ter alguém assim...
O tempo nos guiou e fez com que aprendessemos diante de tantos erros. Meus, e seus.
Cantei para você, dancei para você, me cuidei pensando em você.
Como pode as coisas mudarem tão rapidamente? Nos tornamos estranhos deitados na mesma cama, você não lia mais o meu olhar e não compriendia e nem tolerava meu comportamento. Mesmo assim, fechei os olhos, e tentei.

Você me traiu, teu corpo adorava outro, e você amava outra mulher na mesma cama da nossa primeira noite.
Não gritei, não explodi, não quebrei nada, não bati em você. Só olhei nos seus olhos e chorei, você viu meu coração sendo quebrado diante de você.
O pior foi ver que você já não se importava tanto, parece que foi tudo premeditado.

Pedi para uma amiga buscar minhas coisas onde agora é apenas a sua casa, recebi algumas ligações suas, só quis atender depois de sentir curiosidade em saber o que você ainda queria tirar de mim. Me pediu desculpa, disse que eu estava distante, e que precisava de alguém, ao final da conversa me perguntou:
- Somos melhores amigos, agora?
Desliguei, fiz minhas malas, e agora te mando essa carta para dizer que você criou um sentimento único em mim, e mesmo que querendo não consigo te odiar. Por isso, vou para o mais longe que posso, onde eu possa esquecer que te amei tanto assim.

Uma amizade pode virar amor. Um amor virar amizade, é quase impossivel.

Mayara Costa

Desistir é mesmo mais fácil

Você teve uma semana de trabalho duro, ficou acordado até de madrugada estudando e/ou fazendo trabalhos, não almoçou e gastou sua preciosa hora de almoço em cumprir as coisas com a escola.
Seu chefe, te pede mil coisas das quais você acha que jamais pode conseguir fazer. Seus pais te pressionam em que carreira seguir. Seu pai, volta alterado para casa todos os dias.
Chega a hora, que realmente desistir é o mais fácil, abrir mão de estar onde chegou, de fazer seus planos andarem para traz, fechar os olhos, abraçar o seu travesseiro, e sentir uma enorme paz, que pode ser grande, mas te garanto é pequena, e passa depressa.
Vai ter sempre um plano te empurrando para frente, te fazendo escolher entre caminhos instintos, uma hora você vai ter que encarrar a pressão + medo + cansaço + dor, mais tudo. São coisas necessárias.
Não que, eu nunca tenha aberto mão de nada, e nem desistido por causa de algumas dificuldades. Se eu penso demais, caiu em desistência, fato. Mas, sempre me auto empurro para ir levando o mais longe, cada vez mais atingindo o meu limite, e me conhecendo sempre mais.
Vai chegar um dia, que não abrirei mão de nenhum sonho meu, e vou conseguir levar tudo até o final, que na verdade nada mais é que um outro começo.

Enquanto isso, eu vou chorando, vou tentando fazer graça do meu ridículo, e tendo fé.

Att,
Mayara Costa

Nada poderá me abalar

Todo joelho se dobrará
E toda língua proclamará
Que Jesus Cristo é o Senhor

Nada poderá me abalar
Nada poderá me derrotar
Pois minha força e vitória
Tem um nome
É Jesus
Nada poderá me abalar
Nada poderá me derrotar
Pois minha força e vitória
É Jesus

Quero viver tua palavra
Quero ser cheio do teu espírito
Mas só te peço, livra-me do mal.

Força e Vitória - Elaine Ribeiro

 De verdade, eu não dormiria em paz se não escreve sobre tudo que eu estou sentindo.
Tive uma semana meio conturbada, cheio de altos e baixos, e não esperava que a minha semana acabasse bem.
As vezes tenho uma vontade tão imensa de jogar certas coisas pro alto, parece até que seria o jeito mais fácil de sair de algum problema, ou deixar de sentir um aperto. Sei que não sinto isso sozinha, tem tanta gente ao meu redor passando por coisas bem piores, somos seres humanos, egoista até quando sentimos dor.
Mas, nunca nego isso, pelo contrario, tenho o maior prazer em dizer que tenho algo à seguir.
Sigo com todo amor, e se eu pudesse contaminaria todas as pessoas com toda a paz maravilhosa que sinto quando estou acolhida, embreagada de uma mansidão de paz, de amor, dos melhores sentimentos do mundo.
Dobro meus joelhos sempre, pode ser no pior momento, ou no melhor, vou estar me curvando diante do Meu Deus, do Meu Pai, que me acolhe e me ouve.
Quem sou eu pra obrigar alguém a sentir tal paz, sei que tem pessoas que não querem seguir nada, e nem acreditam em Religião, mas, sei lá sabe, eu sou feliz assim, a paz que eu sinto recarrega minhas forças.

Então, obrigada Deus, por permitir que mais uma semana termine, e que uma nova comece.
Estou sobrevivendo, e vou sobreviver a outros desafios, guiado por ti, e com o seu apoio.
Seja chorando, ou rindo, é pra ti que eu sempre volto.

Mayara Costa