Tentando ir

 

 

Inspirada pela frase do Pedro Bial: "Vá em frente, se der medo, vá com medo." é que hoje eu finalmente escrevo. Tenho passado por uma fase muito ingrata, milhões de sentimentos aqui dentro, mas a tela sempre vazia, nem tenho coragem de abrir mais o meu diário, é como se todas as palavras tivessem presas aqui comigo.

As coisas andam difíceis já faz algum tempo, tenho repetido todos os dias para mim mesma que é apenas uma fase ruim, mas, até quando vai essa fase? Depois de meses, já parece algo permanente. As vezes sinto falta de pessoas que eu sei que jamais voltaram ser as mesmas comigo, mas depois, eu começo a sentir falta de mim, como se eu mesma já não fosse tão eu. Todas as vezes que sinto-me nessa bolha inatingível, me dou conta que prefiro mil vezes que as pessoas mexam comigo, que as pessoas briguem comigo, que as pessoas precisem de mim, pode ser uma palavra, uma duvida, algo pequeno que seja, até quando eu vou precisar correr atrás das pessoas para tê-las na minha vida?

Talvez o que eu precise é virar uma noite com as minhas amigas, ou de alguém que me mande mensagem o dia todo falando sobre qualquer coisa, talvez eu precise assistir um filme triste e chorar sem culpa nenhuma. As vezes parece que eu sou uma pessoa chata, e talvez seja, se não todos aqueles que falaram que não iriam embora teriam ficado.

Apenas estou tentando seguir com todo o meu medo, com todos os sonhos antigos, e com milhões de coisas que me deixaram saudade.

Fingir que não tem

Ando me perguntando, por que tenho me escondido tanto de mim mesma? Por que ao invés de assumir que sou assim, e pronto, vivo fingindo que esse é apenas um dia ruim, e talvez seja por isso que eu não fale muito. São tantos mistérios envolvidos, são tantas caixas fechadas, e eu sem vontade nenhuma de descobrir a surpresa que me espera do outro lado.

Parace que a gente as vezes se acomoda na marcha lenta, parece que se cansa de toda agitação, e a vontade de ficar mais 5 minutos na cama, se torna mais uma hora. Antes parecia um pouco mais fácil, não era? Antes parecia que a vida tinha mais cor, quem andou apagando cores do meu arco iris? Eu tento tanto mudar, mas nem sei direito o porquê de querer tanto.

O que eu preciso mesmo é desligar o modo automático, é aprender a trocar de marcha, e abrir a porta, mesmo com medo do que está do outro lado, a vida acontece enquanto você arrisca, enquanto você descobre tentando, enquanto você disfarça o pior dia da sua vida com um sorriso.

Acredite, eu tento não ter medo, e acho que todos nós deveríamos tentar juntos, acordar amanhã, vestir uma capa de super herói por baixo da roupa, e fingir que não temos medo de nada. Sem medo de arrependimentos, de gostar de quem não gosta da gente, de ir mal em uma prova decisiva, de perder seu melhor amigo, de levar bronca.

Olha pela janela, se encoraja comigo, as coisas acontecem devagar, mas acontecem.