Tentando ir

 

 

Inspirada pela frase do Pedro Bial: "Vá em frente, se der medo, vá com medo." é que hoje eu finalmente escrevo. Tenho passado por uma fase muito ingrata, milhões de sentimentos aqui dentro, mas a tela sempre vazia, nem tenho coragem de abrir mais o meu diário, é como se todas as palavras tivessem presas aqui comigo.

As coisas andam difíceis já faz algum tempo, tenho repetido todos os dias para mim mesma que é apenas uma fase ruim, mas, até quando vai essa fase? Depois de meses, já parece algo permanente. As vezes sinto falta de pessoas que eu sei que jamais voltaram ser as mesmas comigo, mas depois, eu começo a sentir falta de mim, como se eu mesma já não fosse tão eu. Todas as vezes que sinto-me nessa bolha inatingível, me dou conta que prefiro mil vezes que as pessoas mexam comigo, que as pessoas briguem comigo, que as pessoas precisem de mim, pode ser uma palavra, uma duvida, algo pequeno que seja, até quando eu vou precisar correr atrás das pessoas para tê-las na minha vida?

Talvez o que eu precise é virar uma noite com as minhas amigas, ou de alguém que me mande mensagem o dia todo falando sobre qualquer coisa, talvez eu precise assistir um filme triste e chorar sem culpa nenhuma. As vezes parece que eu sou uma pessoa chata, e talvez seja, se não todos aqueles que falaram que não iriam embora teriam ficado.

Apenas estou tentando seguir com todo o meu medo, com todos os sonhos antigos, e com milhões de coisas que me deixaram saudade.

Terceira pessoa e eu

Todos vão achar muito estranho o que vou escrever para esta pessoa, aposto que ninguém vai entender o verdadeiro motivo, só se coloque no meu lugar. É que tem alguém na minha vida, que tem me feito engolir muitos sapos, passar por diversas situações, daquelas que deixam o cabelo em pé.

Ela tem me torturado todas as vezes que me lembra o quanto minha vida vai mudar daqui a alguns dias, e tem feito com que eu sinta que não fiz o bastante, que não dei o meu melhor. Talvez ela esteja certa, se eu tivesse não sido tao ansiosa deis do começo teria aproveitado mais, porem, toda via, é uma força maior que tudo isso, ninguém vai entender isso também.

Embora as vezes queira mata-la, percebo que ela anda se esforçando para ser mais agradável, tem lutada arduamente para se tornar uma pessoa melhor, aja luta. Muitas coisas mudaram a algum tempo, e hoje enquanto conversava com ela, percebemos juntas que só mudou porque ela mudou, me ajudou a ter certeza de que as coisas só vão mudar, se a mudança partir de mim.

Não posso reclamar que ela tem atrapalhado a minha vida, na verdade acho que esse comentário é forte demais para ser usado ao se referir de outra pessoa, é você que a deixa atrapalhar, ela não tem poder nenhum sob a sua vida.Todos os dias tenho que lembra-la de que a vida não é um arco iris, que as coisas e principalmente as pessoas não são tão maravilhosas como cada sorriso bonito aparenta, é tudo muito mais complexo do que parece.

Vou vê-la amanhã novamente, e me decidi, vou falar todas as coisas que nela me irritam, tudo que faria dela uma pessoa melhor, se ela vai gostar ou não, não me importa, eu sei que vai pensar nisso enquanto estiver sozinha se preparando para dormir.

De quem eu estou falando? De mim mesma, as vezes é necessário se por em terceira pessoa, só para ver de longe tudo o que falta ter dentro de si.

Pra onde foi o amor?

Ninguém entende que só porque já teve um milhão de problemas com outras pessoas, não quer dizer que vai ter comigo. Ninguém compreende que quando eu digo que amo, é porque amo, sem essa de amar um pouco, ou mais ou menos, ou eu amo, ou não amo. Ninguém acredita que eu sou boa em guardar segredos, e continuam com a triste mania de julgar sem conhecer, ou então, conhecem um pouco e acham que já sabem o suficiente.

Só porque se entregou à algo que deu errado, não quer dizer que não vale apena se entregar mais uma vez. Hoje em dia não tem mais essa de "eu corro por você, e você corre por mim", perdi isso na adolescência junto com pessoas que eu amava demais. Ficou mais fácil tirar pessoas de nossas vidas, basta clicar em desfazer amizade via facebook, não deveria ser assim. O que está faltando, é gente com coragem de defender quem ama, dar a cara a tapa quando quem está em jogo é uma amiga-irmã, ou alguém que vê você no fundo do poço e faz algo para te tirar de lá.
As pessoas se tornaram tolas demais para assumir a luta de alguém, só aceitam se tiverem seus próprios méritos, coitados.

Única coisa que tenho medo é que isso seja uma virose, se espalhe pelo o ar, cause dor e náuseas. A juventude que antigamente eu fazia parte e conhecia bem, se tornou uma geração de velhos acomodados, mal humorados, sem amor as coisas cultivadas no passado e tão amadas. Ultimamente, só tenho torcido que seja impressão minha. Tenho tentado me convencer que são apenas algumas pessoas do meu circulo, que ainda existe grande parte de pessoas com sonhos bons, e mentes fortes que ainda lutem pelas coisas que amaram, afinal, quem ama algo de coração, ama para sempre.


Mayara Costa

13

"Eu que era tão acostumada a ter o controle da situação, hoje tenho que andar com muletas. Não saber o que vai acontecer, é torturador, ter medo novamente de algo vir e quase me tirar tudo de novo. Essa agonia, de perder tudo e ao mesmo tempo não perder. Esse soco na boca do estomago de ter que sofrer só comigo mesma.
Quem diria que eu abaixaria a cabeça logo agora, que eu voltasse a me sentir como aquela garota de 13 anos, completamente indefesa e com medo do que o amanhã pode me trazer.

Não pense que é orgulho, que eu não quero ser ajudada, ter alguém do seu lado cuidando de você, caminhando contigo, pronto para se caso seu passo falhar te segurar, é de um tamanho amor sem igual. Alguém que esteja sempre contigo, até você sentir que está pronto novamente, é uma benção. O problema é que se me mostro tão frágil assim, as pessoas que eu mais amo são contaminadas com isso, sem culpa nenhuma, já não basta a dor, e o desespero que sinto, não quero transmitir essas coisas as pessoas que eu amo.

Voltando a lembrar de quando eu tinha 13 anos, morria de medo do tamanho do mundo, era pequena demais para entender que as coisas melhorariam, que o medo uma hora passaria, e me transformaria. É uma pena não poder me encontrar no passado apenas para me abraçar - era isso que eu mais precisava.

Talvez seja assim que me sinto hoje, completamente indefesa, abismada com o tamanho do mundo, sem experiência nenhuma em por expectativa nas pessoas, sem compreender que se um amigo teu te machuca não quer dizer que ele não te ame e nunca vai ser resolvido isso. Me sinto com 13 anos, querendo dormir pelo resto da tarde, brigando com o mundo e guardando os meus sonhos para uma boa oportunidade."

Estava perdido em mais um bloco de notas...

Da minha coleção: Coisas que eu gostaria de ter aprendido antes

Querida garota, como foi o seu dia hoje?
Ok, agora me diga como foi de verdade, sem citar de forma alguma o nome dele, ou qualquer coisa que fez o envolvendo.
Seu dia parece mais curto agora não é, pois bem, esse dia curto é o que é de verdade sua vida, essa é a sua história, e não os outros momentos que você o coloca em todos os seus planos.

Gostar de alguém, se apaixonar, se envolver com alguém é naturalmente normal, não se sinta um ET porque neste ano você gostou mais de uma pessoa, ou porque mesmo levando um fora acaba sempre insistindo no mesmo, isso é normal e bom pra você poder entender seus próprios sentimentos.

Sabe aquela hora, em que você saiu da sua sala, foi até o outro lado do corredor, olhando para todos os lados, você não estava perdida, você estava procurando-o. Seus olhos o encontraram, acaba se decepcionando, ele está dando boas risadas com uma garota que por sinal é bem bonita. Você foi a última a sair do portão da escola só para ver se ele ia sair abraçado com alguém, ou alguma iria sair com o moletom dele.

Mais tarde em casa, a primeira coisa que fez foi ligar o computador e esperar, ele ficou online e isso foi motivo de você pirar mais ainda. Ele não vem conversar contigo, e cada vez que você abre a janela dele tem medo de parecer chata, atirada, ou desse não ser o caminho certo para conquista-lo. Dez minutos depois você diz Oi, conversam sobre tudo, sua mãe passa por você e te vê sorrindo como uma boba sem motivo.

Você não percebeu que quando estava no intervalo com seus amigos, escolheu sentar em um lugar perto dele? Ou ficou falando mais alto, rindo mais alto, mexendo toda hora no cabelo só para ver se ele te notava, mas ele sempre olhava pro lado ao contrario.

É angustiante você ver alguém que gosta tanto nem se importando com a sua existencia, enquanto você daria qualquer coisa para vê-lo mais feliz. Depois de algum tempo, fica se perguntando qual é a hora de desistir, passa a imaginar mil histórias onde todas o trazem pro seu colo.

Quer um conselho? Não se importe, você só pode viver um amor, se o outro também sentir o mesmo, se ele sentisse estaria do seu lado agora, e não dando desculpas como "não quero fazer você sofrer" ou "não quero estragar a nossa amizade". Se ele quisesse estar ao seu lado ele já estaria.
Claro que é triste, parece o fim do mundo, mas tenta esfriar a mente e principalmente o coração, tenta não pensar nisso e vai dar umas boas risadas com seus amigos onde ele não possa ouvir suas gargalhadas.

Boa sorte no futuro!

Mayara Costa

Orgulhar-se

Ter lembranças de certas coisas é assustador, algo que passou a tanto tempo, e a gente ainda tem a impressão que foi ontem. Hoje lembrei de como eu era alguns anos atrás, juro que meu coração apertou. Esse blog e meus diários antigos podem falar o quanto mudei, o jeito que eu me expresso, posso ter crescido um pouco, ter ficado com um traço mais sério, mas tenho a impressão de que sempre vou ser aquela garota sonhadora.

Sempre soube, e sempre acreditei que a vida não é fácil pra ninguém, eu tinha noção disso aos meus 11 anos, sabia que a cada ano que passasse poderia ser pior, e foi. Tive que cair milhões de vezes no mesmo buraco até aprender a desviar desses, é realmente um milagre eu ter renascido tanto.
Não estou dizendo que a minha vida foi ruim, e nem pior que de outras pessoas com inúmeras dificuldades, não é fácil pra ninguém, todo mundo passa por seus desafios, por suas quedas. Isso é pessoal demais, ninguém sabe o quanto doeu em mim, e nem eu sei o quanto doeu nelas. Talvez a gente tenha que lembrar dessas coisas com um certo orgulho de ter aguentado firme, de ter sobrevivido, é dessa maneira que eu me sinto quando lembro de todas as coisas que passaram por mim.

Sinto falta de muitas pessoas, de lugares, de manias. As vezes parece até mentira que eu cresci, que não sou mais aquela menina que a 6 anos atrás não sabia de nada. Não sei de tudo, sei que vou morrer sem saber nem metade sobre a vida, o que vale é ter tido experiências incríveis, e tudo que foi de ruim, guardei a lição, e passei a tratar dessas lembranças como se fossem apenas um sonho ruim.

Lembro de mim com cuidado, com saudade, com orgulho. Só você conhece de verdade a sua história, só você amou do seu jeito, enfrentou suas dores, e viveu os seus sonhos.

"Dá um gosto de pensar, eu você e o céu, e a noite inteira para amar. E quando o sol chegar, a gente ama de novo, a gente liga pro povo, fala que tá namorando e casa semana que vem, deixa o povo falar, que é que tem? Eu quero ser lembrado com você. E pra deixar acontecer, apenas tem que valer, tem que ser com você."

Mayara Costa

Última carta

Londres, 16 de Janeiro de 2001.

Eu o amava tanto, sonhava em te-lo para mim todos os dias. O observava com seus amigos, gostava tanto da sua risada, da sua voz, o achava lindo de costas, e mais ainda olhando seu rosto.
Primeiro senti tudo em silencio, é o primeiro passo quando está apaixonada - silenciar.
Segundo é quando você tem certeza do que senti e tem vontade de gritar para o mundo inteiro.
A vida se encarregou de nos colocar na mesma história, foi quando nos beijamos - você ainda não me amava. Mesmo assim, fechou os olhos, e tentou.

Não minto, tenho as lembranças mais lindos de nós dois. E então eramos além de um casal, confidentes. A lembrança que eu mais guardo com carinho, é aquela quando passamos a noite bebendo e dançando, nunca me soltei tanto com alguém como quando estava com você. Nesse dia você me prometeu que ficariamos juntos de qualquer jeito - se não um casal, melhores amigos, depois disse te beijei e chorei.

Surgiram tantos problemas, tanto ciumes e tentações para nos impedir de permanecer juntos. Mas, foi em uma noite de reconciliação que nos amamos pela primeira vez. Não imagina o quanto foi digifil para mim, não conseguia te deixar me tocar, me sentia envergonhada, como se fosse extremamente errado eu permitir você me conhecer assim.

Viajamos, festejamos, tudo era motivo para festa quando estavamos juntos. Nunca imaginei ter alguém assim...
O tempo nos guiou e fez com que aprendessemos diante de tantos erros. Meus, e seus.
Cantei para você, dancei para você, me cuidei pensando em você.
Como pode as coisas mudarem tão rapidamente? Nos tornamos estranhos deitados na mesma cama, você não lia mais o meu olhar e não compriendia e nem tolerava meu comportamento. Mesmo assim, fechei os olhos, e tentei.

Você me traiu, teu corpo adorava outro, e você amava outra mulher na mesma cama da nossa primeira noite.
Não gritei, não explodi, não quebrei nada, não bati em você. Só olhei nos seus olhos e chorei, você viu meu coração sendo quebrado diante de você.
O pior foi ver que você já não se importava tanto, parece que foi tudo premeditado.

Pedi para uma amiga buscar minhas coisas onde agora é apenas a sua casa, recebi algumas ligações suas, só quis atender depois de sentir curiosidade em saber o que você ainda queria tirar de mim. Me pediu desculpa, disse que eu estava distante, e que precisava de alguém, ao final da conversa me perguntou:
- Somos melhores amigos, agora?
Desliguei, fiz minhas malas, e agora te mando essa carta para dizer que você criou um sentimento único em mim, e mesmo que querendo não consigo te odiar. Por isso, vou para o mais longe que posso, onde eu possa esquecer que te amei tanto assim.

Uma amizade pode virar amor. Um amor virar amizade, é quase impossivel.

Mayara Costa